Форум
Размер шрифта: A AA Изображения Выключить Включить Цвет сайта Ц Ц Ц Х
 
            Эмблема школы №1                 26.04.17, 18:55   
Вы вошли как Гость


 

                                                                                                             Управление образования
                                                                                                                                                  Администрации Удомельского городского округа       
                             
                                                                                                                                                                    МБОУ УСОШ №1              
                                                                                                                                            им. А.С.Попова


                                                        
                                                                                                                                                                     
                
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                            
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                 
                                                  
                  
                                                                                                                                                                          
                                                                                                                          
[Новые сообщения· Участники· Правила форума· Поиск· RSS]
Страница 1 из 11
Модератор форума: Юлия, дир, Admin 
Форум » Родительская линия » Родительское собрание он-лайн » Он-лайн собрание «Такие разные родители» (Теоретические материалы по теме собрания для ознакомления)
Он-лайн собрание «Такие разные родители»
AdminДата: Суббота, 28.11.15, 01:41 | Сообщение # 1
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 23
Статус: Offline
Уважаемые родители!

Приглашаем вас принять участие в необычном по форме общешкольном родительском собрании: в режиме он-лайн.
Материалы собрания будут доступны с 30 ноября по 15 декабря 2015 года. В любое удобное для вас время Вы можете ознакомиться с материалами по теме собрания, оставить свои сообщения-размышления по любому из вопросов собрания на данном форуме. Для того, чтобы оставить сообщение на форуме, необходимо авторизоваться на сайте (это требование любого форума). Без авторизации есть возможность только читать материалы и участвовать в опросе.
Нам очень важно знать Ваше мнение о подобной форме проведения собрания, а также о важности поднятой темы. Пожалуйста, примите участие в опросе на странице Опрос "Такие разные родители"
Заранее Вам благодарны!

План собрания:
1. Что такое семья
2. Кто в семье главный?
3. Какой в семье стиль воспитания
4. Распределение обязанностей и ответственности между мамой и папой
5. Вопросы поощрения и наказания: у кого - кнут, а у кого - пряник?
6. В чем причины разногласий между мамой и папой
7. Принципы согласия между родителями


Admin
 
AdminДата: Суббота, 28.11.15, 01:48 | Сообщение # 2
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 23
Статус: Offline
1. Что такое семья
Семья – предмет изучения разных социальных наук. В каждой даётся своё определение данному понятию.
С точки зрения социологии, это группа людей, связанная кровным родством и брачными узами.
Юридическая наука дополняет данное определение и говорит, что семья является объединением нескольких совместно проживающих лиц, которые связаны между собой правовыми отношениями, определённым кругом обязанностей, возникающих после заключения брака и вступления в родство.
В педагогике и в психологии делает упор на личные взаимоотношения членов семьи и разных поколений, на воспитательную и социальную роль представителей старшего поколения в развитии младших участников общественной группы.
Данное понятие многогранное. Но каждое определение подтверждает, что это малая группа, ячейка общества, в которой люди связаны между собой определёнными отношениями.
  • Семья как малая общность обладает отличительными признаками:
  • союз двух людей (традиционно мужчины и женщины), подтверждённый нормами Закона;
  • вступление в брачные отношения на добровольных началах;
  • общность быта и ведения домашнего хозяйства, приобретения материальных ценностей;
  • моральное, психологическое и нравственное единство;
  • вступление в близкие, интимные отношения;
  • рождение, воспитание и социализация детей.

Институт семьи подразумевает связи, которые возникают между ней и обществом, направленность её деятельности. Таких связей может быть несколько, и они вариативны для каждой отдельной малой группы. Однако выделяется ряд традиционных функций, которые выполняет семья:
  • репродуктивная
Цель: установление сексуальных отношений с последующим рождением детей. Данная функция является ведущей, поскольку предполагает, что, вступив в интимную связь, мужчина и женщина выполняют главное своё предназначение – продолжение рода;
  • хозяйственно-экономическая
Цель: создание общих материальных ценностей, устройство и ведение совместного хозяйства, организация быта, объединение средств и капиталлов, произведение общих расчётов;
  • регенеративная
Цель: сохранение семейных, родовых ценностей и реликвий, передача опыта старшего поколения младшему;
  • воспитательно-образовательная
Цель: реализация потребностей родительских качеств в контактах с детьми, их обучение, нравственное и психологическое развитие, воспитание морально-этических норм и т.д. В данном случае говорят о семейном воспитании.
Опрос "Такие разные родители"

Источник: http://gopsy.ru/semja/chto-takoe-semja-opredelenie.html#h2_0
Скопировано с сайта © http://gopsy.ru/


Admin
 
AdminДата: Суббота, 28.11.15, 01:51 | Сообщение # 3
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 23
Статус: Offline
2. Кто в семье главный?

В наше время понятие «глава семьи» постепенно теряется в череде изменений современной жизни. Да и сам термин «семья» имеет теперь свое значение для каждого. А ведь глава семьи определяет тот семейный порядок, без которого невозможно спокойное и стабильное сосуществование.
Кто же должен стать главным в семье – супруга или супруг? Что думают об этом психологи?

  • Семья – это два (и более) человека, связанные едиными целями. И необходимое условие для осуществления этих целей – четкое разделение обязанностей и ролей (как в старом анекдоте, где супруг – президент, супруга – министр финансов, а дети – народ). И для порядка в «стране» нужнособлюдать законы и субординацию, а также грамотно распределять обязанности в семье. При отсутствии лидера в «стране» начинаются беспорядки и перетягивание одеяла друг на друга, а если у руля встает министр финансов вместо президента, то действующие издавна законы подменяются непродуманными реформами, которые однажды приведут к развалу «страны».

    То есть, президент должен оставаться президентом, министр – министром.
  • Внештатные ситуации всегда решаются главой семьи (если не брать в расчет облупившуюся краску на подоконнике и даже сорванный кран). И без лидера в решении некоторых трудных вопросов просто не обойтись. Женщина, как существо по факту более слабое, не все вопросы может решить самостоятельно. Если же она берет на себя еще и эту сферу семейной жизни, то роль мужчины в семье автоматически принижается, что не идет на пользу его самолюбию и внутрисемейной атмосфере.
  • Подчинение жены своему мужу – это закон, на котором издревле держалась семья. Муж не может чувствовать себя полноценным мужчиной, если супруга ставит себя главой семьи. Как правило, брак «бесхребетника» и сильной женщины-лидера обречен. И сам мужчина интуитивно (как и задумано природой) ищет жену, готовую принять традиционную позицию «муж в семье главный».
  • Лидер семьи – это капитан, который ведет семейный фрегат нужным курсом, умеет обходить рифы, заботится о безопасности всей команды. И даже если фрегат, под воздействием определенных факторов, вдруг сбивается с курса, именно капитан выводит его к нужной пристани. Женщине (опять же, природой) не даны такие качества, как обеспечение безопасности, способность принятия правильных решений в экстренных ситуациях и пр. Ее задача – поддержание мира и уюта в семье, воспитание детей и создание такой обстановки для своего супруга, которая поможет ему стать идеальным капитаном. Конечно, современная жизнь и некоторые обстоятельства вынуждают женщин самим становиться капитанами, но счастья такая позиция в семью не приносит. Два варианта развития таких отношений: жена-рулевой вынуждена мириться со слабостью мужа и тащить его на себе, отчего она со временем устает и начинает искать мужчину, с которым можно быть слабой. Либо жена-рулевой осуществляет «рейдерский захват», вследствие чего муж постепенно теряет свои лидерские позиции и уходит из семьи, в которой принижают его мужское достоинство.
  • Отношения «фифти/фифти», где обязанности делятся поровну вместе с лидерством – одно из модных веяний нашего времени. Равноправие, определенная свобода и прочие современные «постулаты» вносят в ячейки общества коррективы, которые также не оканчиваются «хэппи-эндом». Потому что по факту равноправия в семье быть не может – лидер будет всегда. И иллюзия о равноправии рано или поздно приводит к серьезному извержению семейной Фудзиямы, результатом чего станет возвращение к традиционной схеме «муж – глава семьи», либо к окончательному разрыву. Кораблем не могут управлять два капитана, компанией – два директора. Ответственность несет один человек, второй же поддерживает решения лидера, находится рядом в качестве правой руки и является надежным тылом. Два капитана не могут рулить в одном направлении – такое судно обречено стать Титаником.
    Опрос "Такие разные родители"


    Admin
  •  
    AdminДата: Воскресенье, 29.11.15, 18:55 | Сообщение # 4
    Подполковник
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 23
    Статус: Offline
    3. Какой в семье стиль воспитания
    Характеристика стилей семейного воспитания
    В психологии принято выделять 6 основных видов стилей семейного воспитания:
    авторитарный, попустительский, демократический, хаотичный, отчужденный и гиперопека.
    Каждый из названных стилей имеет свои особенности и по-разному отражается на психике и личностном развитии ребёнка.
    Авторитарный стиль семейного воспитания
    При авторитарном стиле воспитания родители подавляют инициативу ребенка, жестко руководят и контролируют его действия и поступки. Воспитывая, используют физические наказания за малейшие проступки, принуждения, окрики, запреты. Дети лишены родительской любви, ласки, заботы, сочувствия. Таких родителей заботит лишь то, чтобы ребенок вырос послушным и исполнительным. Но дети вырастают либо неуверенными в себе, робкими, невротизированными, неспособными постоять за себя либо, наоборот, агрессивными, авторитарными, конфликтными. Такие дети с трудом адаптируются в социуме, окружающем мире.
    Родители строго следят за выполнением домашнего задания младшими школьниками, вплоть до того, что стоят рядом и давят на ребенка в попытке добиться от него самостоятельных действий. Дети в целях самозащиты используют разнообразные уловки такие, например, как: плач, показывают свою беспомощность. Результатом таких мер у детей пропадает желание учиться, они с трудом концентрируют внимание во время объяснений учителя или при подготовке уроков.
    При родителях такие дети могут казаться спокойными и исполнительными, но как только угроза наказания исчезает, поведение ребенка становится неуправляемым.
    Влияние авторитарного стиля воспитания на поведение подростков
    По мере взросления ребенок становится все более нетерпимым по отношению к требованиям авторитарных родителей. В подростковом возрасте частые конфликты могут привести к плачевному исходу. Именно при авторитарном стиле семейного воспитания подростки будут порождать конфликты, относясь к окружающим с враждебностью. Родители всегда принимают решения за ребёнка сами, подавляя тем самым инициативу ребенка, лишая его возможности научиться брать ответственность за свои поступки на себя.
    Активные и сильные подростки начнут бунтовать, сопротивляться, становясь более агрессивными, могут сбегать из дома. Робкие и неуверенные в себе подростки с заниженной самооценкой, наоборот, привыкнут во всем слушаться родителей, не делая попыток решать собственные проблемы самостоятельно, всегда и во всем будут полагаться на родителей.
    Либерально - попустительский стиль семейного воспитания (гипоопека)
    При либерально-попустительском стиле общение с ребенком строится на принципе вседозволенности и низкой дисциплины. Для самоутверждения ребенок использует капризы, требования «Дай!», «Мне!», «Хочу!», демонстративно обижается. Ребенок не понимает слово «Надо!», "Нельзя", указания и требования взрослых не выполняет. Для родителей с либерально-попустительским стилем общения с ребёнком характерна неспособность или нежелание руководить, направлять ребенка.
    Либеральные родители заботливы, внимательны, имеют тесные взаимоотношения со своими детьми. Они дают возможность ребёнку проявить себя, показать свои способности, открыть творческие способности, индивидуальность. Родители искренне считают, что таким образом научат их различать, что правильно", что "неправильно". Либеральным родителям сложно установить границы дозволенного, допустимого поведения своих детей. Они частенько поощряют через чур раскованное и неуместное поведение своего ребенка.
    Каким вырастет ребёнок при попустительском стиле семейного воспитания
    Вследствие чего ребенок вырастает эгоистичным, конфликтным, постоянно недовольным окружающими людьми человеком, что не дает ему возможность вступать в нормальные социальные взаимоотношения и эмоциональные прочные связи с людьми. В школе у такого ребенка возможны частые конфликты из-за того, что он не приучен уступать, слушаться старших, следовать законам и правилам.
    Ребёнок, выращенный в обстановке вседозволенности, более подвержен психологическим проблемам, фобиям, депрессиям. Такой ребенок не научен контролировать себя и своё поведение у него будет немного шансов развить самоуважение. В будущем ребёнок, воспитанный либеральными родителями, будет неспособен противостоять жизненным проблемам, у него возникнут трудности с социальным взаимодействием. Что в свою очередь приведет к не сформированности адекватной самооценки и чувства собственного достоинства. Он будет конфликтовать со всеми, кто не потакает его желаниям.

    Гиперопекающий стиль семейного воспитания
    При гиперопекающем стиле воспитания родители лишают ребенка самостоятельности в физическом, психическом, а так же социальном развитии. Они постоянно находятся рядом с ним, решают за него его проблемы, живут вместо него. Излишне заботятся и опекают его, боясь и тревожась за его здоровье. Даже, когда ребёнок становится взрослым, родители продолжают излишне заботиться о нем, постоянно тревожась за него, за его здоровье и благополучие.
    Гиперопека подавляет инициативу, волю и свободу ребенка, его энергию и познавательную активность, лишает самостоятельности, воспитывает покорность, безволие, беспомощность. При гиперопекающем стиле воспитания родители неосознанно тормозят формирование у ребенка различных навыков и умений, развитие настойчивости в достижении цели, трудолюбия.
    Каким вырастет ребенок при гиперопекающем стиле семейного воспитания
    Ребенок растет беспомощным, инфантильным, неуверенным в себе, невротизированным, тревожным, плаксивым. В последствии у него возникают трудности в социализации.
    Дети вырастают послушными, но в то же время неуверенными в себе, своих силах и возможностях, всегда будет бояться сделать что-то не так, ошибиться.
    Некоторые дети в подростковом возрасте будут стремиться вырваться из-под чрезмерного контроля и опеки родителей, проявляя агрессию, становясь непослушными и своевольными.
    Гиперопека, контроль, ограничения и запреты разовьют у ребенка умение хитрить, обманывать и скрытность. Подростки будут использовать ложь, как средство самозащиты от родителей, постоянно пытающихся контролировать его личную жизнь, что в итоге приведет к отчуждению от них.
    Последствия гиперопекающего стиля семейного воспитания - формирование зависимости от чужого, а также негативного влияния от других людей. Именно гиперопека виновата, что дети вырастают "маменькиными сынками".
    Отчужденный стиль семейного воспитания
    При отчужденном стиле семейного воспитания отношения подразумевают глубокое безразличие родителей к личности ребенка. Родители «не замечают», ребенка, не заинтересованы его развитием и духовным внутренним миром. Активно избегая общения с ним, держат его от себя на расстоянии. Дети предоставлены сами себе.
    Отчужденный стиль воспитания наблюдается чаще в неблагополучных семьях, где один или оба родителя злоупотребляют алкоголем или наркотиками.
    Каким вырастет ребенок при отчужденном стиле семейного воспитания
    Подобное безразличное отношение родителей делает ребенка одиноким и глубоко несчастным, неуверенным в себе. У него пропадает желание общаться, может сформироваться агрессивность к людям.
    Подростки часто имеют проблемы с законом.
    Хаотический стиль семейного воспитания
    Некоторые психологи выделяют хаотический стиль семейного воспитания, характеризующийся отсутствием единого последовательного подхода к воспитанию ребенка: отсутствуют конкретные, определенные, четкие требования к ребёнку.
    Возникает хаотичный стиль на почве разногласий родителей в выборе средств и методов воспитания. Конфликты в семье становятся все более частыми, родители постоянно выясняют отношения между собой и нередко в присутствии ребенка, что приводит к возникновению невротических реакций у ребенка.
    Непредсказуемые действия и реакции родителей лишают ребёнка чувства стабильности, провоцируют повышенную неуверенность, импульсивность, тревожность, агрессивность, неуправляемость, социальную дезадаптацию.
    Каким вырастет ребенок при хаотичном стиле воспитания
    Ребенку необходима стабильность и наличие четких конкретных ориентиров в оценках и поведении. Родители, применяющие разные стили воспитания и общения лишают ребенка такой стабильности, формируют тревожную, неуверенную в себе, импульсивную, в некоторых случаях агрессивную, неуправляемую личность.
    При хаотичном стиле воспитания у ребенка не сформируется самоконтроль, чувство ответственности за себя и других людей. Ребенок будет отличаться незрелостью суждений.
    Демократический стиль семейного воспитания
    При демократическом стиле воспитания родители поощряют любую инициативу ребенка, самостоятельность, помогают ему, учитывают его нужды и потребности. Выражают ребёнку свою любовь, доброжелательность, играют с ним на интересные ему темы. Родители позволяют детям принимать участие в обсуждении семейных проблем и учитывают их мнение при принятии решений. А так же в свою очередь требуют осмысленного поведения от детей, проявляют твердость и последовательность в соблюдении дисциплины.
    Ребенок находится в активной позиции, что дает ему опыт самоуправления, повышает уверенность в себе, своих силах. Дети в таких семьях прислушиваются к советам родителей, знают слово «надо», умеют дисциплинировать себя и строить отношения с одноклассниками.
    Также демократический стиль воспитания характеризуется наличием взаимопонимания между родителями и детьми, проявлением теплых чувств между ними, частым общением и умеренной дисциплиной. Родители внимательны к своему ребёнку, эмоционально поддерживают его, создают в семье атмосферу любви и заботы.
    В соответствии с возрастом родители поощряют самостоятельность и личную ответственность детей. Родители устанавливают правила и стандарты, границы приемлемого поведения и требуют их выполнения от ребёнка.
    Взаимопонимание между родителями и детьми достигается путем убеждений, обсуждений, компромисса, доводов. Родители всегда выслушивают свое чадо, дают возможность ребёнку взять на себя ответственность за совершенные поступки и действия.
    Каким вырастет ребёнок при демократическом стиле семейного воспитания
    Дети растут активными, любознательными, самостоятельными, полноценными личностями с развитым чувством собственного достоинства и ответственностью за за себя и близких ему людей. Дети хорошо учатся в школе, менее подвержены негативному влиянию сверстников, умеют хорошо ладить и строить взаимоотношения с людьми.
    Ребёнок вырастает ответственным, независимым, компетентным, уверенным в себе с адекватной самооценкой, умеющий контролировать свои желания и как правило добивается больших успехов в жизни.
    Дети знают, что родители всегда смогут его выслушать и помочь.
    Правильное, ответственное социальное поведение формируется у ребенка при проявлении родителями справедливости, заботы, твердости и соблюдении дисциплины.
    Демократический стиль воспитания, как утверждают многие психологи, является наиболее эффективным стилем семейного воспитания.
    Какой бы из вышеперечисленных стилей вы не избрали, воспитывая, учитывайте тип темперамента ребенка.
    Стили семейного воспитания и их характеристика по типу "материнского" отношения к ребенку:
    Отношение матери к сыну-подростку как к "замещающему" мужу
    Мать требует от подростка постоянного внимания к себе, заботы. Мать постоянно вмешивается в личную жизнь сына, ограничивает контакты со сверстниками и сверстницами, стремиться быть в курсе его личной и интимной жизни. От матери часто можно услышать недовольство по поводу того, что сын стремится отдалиться от неё, избегает общения. В менее грубой форме подростку присваивается роль "главы семьи".
    Гиперопека и симбиоз
    У матери наблюдается стойкое желание удержать, привязать ребёнка к себе, ограничить его самостоятельность из-за страха возможного несчастья с ребёнком в будущем. В психологии подобное отношение называется комплексом "умной Эльзы". Мать преуменьшает реальные возможности и способности ребенка, что приводит к ограничением и максимальному контролю, желанию сделать всё за ребенка, чтобы оградить его от мнимых несчастий в будущем.
    Воспитательный контроль посредством лишения любви
    Характеризуется подобный стиль воспитания в демонстрации ребёнку или подростку отношения "Что он не нужен такой, мама его не любит таким" при любом нежелательном поведении, непослушании, недостаточную, по мнению родителей, школьную успеваемость, навыки и достижения.
    Свое недовольство родители как правило прямо не выражают, не проговаривают, не пытаются объяснить ребенку, почему он сделал что-то не так. Родители просто перестают разговаривать с ребёнком, игнорируют, говорят о нем в третьем лице.
    У гипертимных подростков подобное отношение к нему родителей порождает бессильное чувство гнева и ярости, вспышки агрессии. Подросток подобным поведением хочет доказать свое существование, внедриться напролом в семейное "Мы". Родитель из-за чувства страха перед агрессией идет на мировую, либо путем ответной агрессии (оплеух, побоев) пытается преодолеть созданную им стену отчуждения.
    Гипертимность - это стойкое приподнятое настроение, жизнерадостность, сопровождающееся личной и профессиональной активностью, повышенной социализацией.
    У сензитивных детей или подростков подобное отношение родителей формирует глубокое чувство одиночества, собственной ненужности. Чтобы вернуть любовь родителей ребёнок вынужден ограничивать собственную индивидуальность, поступаться чувством собственного достоинства, лишаясь собственного "Я". Таким образом родители добиваются послушания путем обесценивания личности ребенка.
    Воспитательный контроль, путем вызывния чувства вины
    На ребёнка, нарушившего запрет навешивается родителями ярлык "неблагодарный", "доставляющий любимой маме столько огорчений", "предавший родительскую любовь" и т.п. В будущем подросток под постоянным страхом оказаться виноватым перед неблагополучием родителей вынужден сковывать собственную самостоятельность и инициативу.

    Опрос "Такие разные родители"


    Admin
     
    AdminДата: Воскресенье, 29.11.15, 19:51 | Сообщение # 5
    Подполковник
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 23
    Статус: Offline
    К чему приводит тот или иной тип воспитания
    Придерживаясь демократического стиля воспитания, родители могут наладить хорошее взаимоотношение с детьми. Дети вырастают самостоятельными, ответственными, активными, проявляют инициативу. Демократический стиль позволяет направлять поведение ребенка гибко и последовательно. Требования родителя всегда объясняются, а обсуждение их ребенком только поощряется. Что касается власти, то она тоже присутствует, но только в тех случаях, где она наиболее уместна. В таких семьях ценится не только послушание ребенка, но и его независимость. Здесь есть правила, по которым действуют родители, при этом прислушиваясь к мнению малыша, но не исходя из него. Оставшиеся стили воспитания дают не очень хорошие результаты. Так, авторитарный тип отношений отчуждает детей от родителей, вызывает у них чувство незначительности. Дети чувствуют себя нежеланными в семье. Необоснованные требования родителей в первом случае вызывают агрессивное поведение и протест, а во втором — пассивность и апатию. Если дети воспитываются в семьях с либеральным типом отношений, они чувствуют себя никому не нужными. Такие родители не могут стать предметом подражания для ребенка, и образовавшийся пробел в воспитании не сможет заполнить никто другой. «Я» таких детей очень слабое. Несмотря на все негативные стороны, авторитарный метод продолжает жить и существовать в семьях. Это обуславливается, во-первых, опытом, который передается из поколения в поколение. Такие родители помнят о том, как трудно им было, но всё же выстраивают подобные отношения со своими детьми. Во-вторых, свою роль играют общественные отношения. В-третьих, весь негатив, испытанный за день в транспорте, очередях и прочем, родители вымещают на детях. И, наконец, в-четвертых, это понимание силы, как способа решения любых конфликтов.
    Авторитарность в отношении малыша не встречает никаких протестов, а вот со стороны подростка можно ожидать конфликты. При этом родители расплачиваются за свои старые промахи. Важно помнить, что формировать личность нужно с малых лет, а не ждать переходного возраста. К этому времени стиль отношений уже складывается, поэтому переиграть его не представляется возможным.
    Зависимое поведение как последствие стилей воспитания
    Каждый стиль отношений в семье, несмотря на то, насколько положительным он был, вызывает формирование зависимого поведения у ребенка. К одной из форм такого результата воспитания относят привлечение ребенком внимания за счет ссор, агрессивного поведения, неисполнения воли родителей. Она возникает, когда мать занимается любыми делами, но не малышом. В другом случае это привязанность дочери к отцу. Если последний надолго уходит из дома, то это вызывает у малышки агрессию. Второй формой зависимого поведения является поиск подтверждения. Она проявляется в большой требовательности родителей в отношении достижений ребенка. Эта форма характерна для семей, где дочь привязана к отцу или, наоборот, сын к матери. Когда дети чувствуют ревность и высокую требовательность со стороны второго родителя или отсутствие таковых факторов, они проявляют иждивенческое поведение. Ещё одной формой зависимого поведения выступает поиск одобрения. На это ребенок направляет все свои усилия. Такое поведение характерно для девочек, которых мамы считают похожими на себя, мало участвуют в уходе за ними и поощряют их зависимость. У мальчиков такое явление наблюдается в том случае, если его редко наказывают и терпят выходки. Четвертой формой зависимого поведения является «пребывание вблизи». Оно проявляется в том случае, когда ребенок не знает, как правильно себя вести, если мать относится к нему, как к менее зрелому, чем это есть на самом деле, и не доверяет отцу из-за действий в противоположном направлении. И, наконец, прикосновение и удержание окружающих ребенком. Такое поведение проявляется в том случае, когда родители проявляют невысокую требовательность и напрочь лишены тревожности за малыша.
    Как сегодня воспитывают детей
    Семья влияет на становление личностных качеств человека с самого его рождения. Особенности воспитания детей в семье определяют дальнейшее развитие ребенка. Если взрослые не будут принимать участие в воспитании малыша, они не смогут стать для него предметом подражания. Ни в коем случае нельзя допускать доминирование над детьми. Всё чаще современные родители прибегают к помощи других людей из-за собственной занятости. Дети, которые воспитываются няней, недополучают нужной теплоты и любви. Допускается оставлять малыша у родственников или с кем-либо ещё на непродолжительный период. Ребенку будет полезна смена обстановки, к тому же он получит новый опыт общения. Стоит поговорить о родительской ответственности в современной семье. Все чаще наблюдаются такие ситуации, когда дети предоставлены самим себе. Заблуждением является и то убеждение родителей, что дети получают нужное воспитание в дошкольном учреждении или школе. Сегодня родители ограничивают свои обязанности проверкой дневника или посещением школьных собраний. Родители не должны забывать о своих детях. Важно принимать участие в их жизни, знать интересы, знакомиться с друзьями и любопытствовать, где они проводят свободное время. Если вы будете спокойны в предъявлении своих требований и избежите насилия, ребенок обязательно прислушается к вам. Воспитание детей в современной семье должно строиться на взаимном уважении. Поэтому нужно относиться к своим детям так, как бы вы это делали по отношению к себе. Если в Вашей семье Вам удалось установить доверительно-уважительные взаимоотношения, поделитесь своим опытом с другими! Далеко не всегда эти стили проявляются в чистом виде в семье. Родители в разных ситуациях могут применять разные стили воспитания. Например, в ситуации конфликта родители действуют методом диктата, а в «мирное время», наоборот – допускают попустительство. Однако такое чередование стилей, такая непоследовательность, также неблагоприятно влияет на ребенка. В семье необходимо установить единый стиль воспитания, понятный ребенку, учитывающий его потребности и возможности. Уважаемые родители! Помните, что Ваши дети когда-нибудь будут родителями и у них возникнет, в свое время, та же проблема со своими детьми, которая стоит сейчас у них со своими родителями, то есть с Вами. В Ваших силах научить их оптимальным способам взаимодействия, чтобы они могли избежать будущем тех проблем, которые возникают у Вас. И главное помните, что для Вашего ребенка самое главное – это Ваша любовь и Ваше уважение!

    Опрос "Такие разные родители"


    Admin
     
    AdminДата: Воскресенье, 29.11.15, 20:00 | Сообщение # 6
    Подполковник
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 23
    Статус: Offline
    4. Распределение обязанностей и ответственности между мамой и папой

    Еще древние римляне говорили, что времена меняются, и мы меняемся вместе с ними. Утверждение это верно почти всегда, но не в тех случаях, когда дело касается распределения обязанностей в семье: традиционные роли мам и пап остаются неизменными.
    Сайт www.thebabywebsite.com провел свое исследование: они попросили 3000 мам и пап составить список обязанностей, которые, по их мнению, должны выполнять они сами, и то, чем должен заниматься супруг/супруга. Результаты оказались далеко не удивительными: современные отцы должны чинить игрушки и учить детей кататься на велосипеде, в то время как мамы должны ходить в магазин, стирать, гладить, готовить, и заниматься заполнением документов, требуемых в школе.
    По словам представителя сайта Найджела Крофорда (Nigel Crawford), опрос показал разницу в обязанностях родителей. Несмотря на то, что отцы считают свои обязанности сложными, на самом деле выполнять их весело, в то время как женщине достается более тяжелая работа. Возможно, это происходит потому, что мама проводит с детьми больше времени.
    Тем не менее, родители исполняют свои обязанности без пререканий. Даже мамы в Великобритании оказались довольны своей судьбой: семь женщин из десяти сказали, что такое разделение обязанностей вполне справедливое.
    Мамы проводят много времени, работая по дому: это и формирует ее роль матери. Поэтому женщина и в магазин сходит, и приготовит, и уберет, и пирожки для школьных ярмарок печь будет. А вот отцы помогают детям делать домашние задания, чинить игрушки, придумывают для них новые игры, и строят домики на деревьях. А мамы вдобавок к уборке и готовке организовывают дни рождения и ходят с детьми в больницу на вакцинацию.
    По данным психолого-социологических исследований родители распределили свои обязанности следующим образом:
    Обязанности отцов
    Чинить игрушки
    Придумывать новые игры
    Ремонтировать велосипеды
    Собирать игрушки
    Учить детей кататься на велосипеде
    Играть в спортивные игры
    Играть с детьми в конструктор
    Водить их в детский сад
    Учить детей дисциплине
    Учить их плавать
    Брать их на футбол
    Читать детям
    Помогать с домашним заданием
    Строить дома на деревьях
    Обязанности матерей
    Кормить детей
    Готовить им сумку в школу
    Покупать детям одежду
    Стирать эту одежду
    Гладить одежду
    Идти с детьми на вакцинацию
    Заворачивать подарки
    Готовить обеды и печь торты
    Покупать лекарства
    Организовывать дни рождения
    Печь сладости для школьных ярмарок
    Покупать игрушки на Рождество
    Чистить грязную одежду
    Водить детей в школу

    Правильное распределение обязанностей в доме
    При распределении ответственности в доме можно поступать так: материальный мир – жене, а мир духовный – мужу. Это значит, что законы, обычаи, устрожения и облегчения, – ответственность мужчины. Мебель, занавески, еда и одежда – на женщине, и было бы хорошо, если бы она самостоятельно решала, как будет выглядеть их дом. Когда она хочет посоветоваться с мужем – пусть советуется, но жена не обязана принимать его точку зрения как единственно верную.
    В каком месте проходит граница материального и духовного?
    Где в воспитании детей, например, заканчивается мама и начинается папа?

    Так принято, что воспитанием мальчиков с определенного возраста занимаются папы. Если же папа чувствует себя настолько «ненужным» и незаинтересованным в процессе воспитания ребенка, то этим приходится заниматься маме в одиночку. И все бы ничего, если бы папа в какой-то день не «просыпался» и не заявлял вдруг, что порядок в этом доме устанавливает он! Такой взрыв участия в домашних делах, как правило, не встречает ожидаемой реакции… Если мужчина чувствует себя ответственным за духовность в доме, он должен понимать, что эта ответственность связана в первую очередь с обязанностями – по отношению к жене, детям. Без обязанностей авторитет не приобретается! И если муж и отец не несет никакой ежедневной ответственности в доме, то как он тогда относится к себе как к человеку, который что-то решает?
    То же касается управления домом и семейным бюджетом. Если, вопреки сложившейся традиции, муж не выступает ответственным лицом за содержание семьи, не старается обеспечить домашних всем необходимым, и жена вынуждена как-то «крутиться», чтобы поддерживать достойный уровень жизни, то и права голоса у мужа в таких вопросах быть не может.
    Авторитет, обязанности, права и распределение приоритетов не происходит автоматически только посредством того, что мужчина называется мужем, а женщина – женой. Любое место и роль в доме сопряжены с соответствующими правами и обязанностями, и они связаны между собой.
    Важно помнить, чтобы установить мир между мужем и женой, только для любви и добра есть множество вариантов взаимодействия мужа и жены, и все они – только для того, чтобы тепло, уют, спокойствие и счастье присутствовали в каждом доме.

    Опрос "Такие разные родители"


    Admin
     
    AdminДата: Воскресенье, 29.11.15, 20:10 | Сообщение # 7
    Подполковник
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 23
    Статус: Offline
    5. Вопросы поощрения и наказания: у кого - кнут, а у кого - пряник?

    В процессе социального воспитания абсолютно равную роль играют поощрение и наказание детей. Нельзя строить весь процесс социализации лишь на том, что наказывать за проступки. Поощрение и наказание детей не должны выходить за рамки необходимого. Ведь если «переборщить» с одним из компонентов – это может привести к необратимым последствиям: нарушение восприятия мира или к нарушениям психики. Грань между «лишним» и «дозволенным» очень тонка и подбирается индивидуально для каждого ребенка.

    Какой же подход воспитания правильный? Как лучше воспитать ребенка – "кнутом или пряником"? Психологи советуют родителям четко ограничить, когда следует баловать ребенка и когда наказать. Все хорошо в меру, не следует применять оба действия практически одновременно. Например, сначала наказывать и тут же пожалеть его, ласкать и всячески баловать. Дети быстро привыкают к такому проявлению родительских чувств и начинают манипулировать старшими. Негативно скажется на воспитании и такой метод воспитания, когда мама наказывает, а папа поощряет или наоборот, папа – с кнутом, а мама – с пряником. Воспитательное действие одного родителя не должно оспариваться другим родителем, особенно в присутствии ребенка. В противном случае ребенок быстро разберется от кого можно добиться исполнения своих желаний.
    Вряд ли найдется хоть одна семья, в которой бы ни разу не наказывали ребенка. Ведь наказание не обязательно бывает только физическим, оно и то, когда ребенка ставят в угол, отправляют в другую комнату, не разговаривают с ним или другие формы наказания, которые рассчитаны на боязнь ребенка потерять родительскую любовь. Многие родители жалуются на то, что заставить слушаться своего ребенка без подзатыльника или ругани они не могут. Физического наказания боятся все люди, да и животные тоже. Действительно, наказывая физически можно добиться послушания. Однако, физическое наказание – это не метод воспитания, а дрессировка ребенка, которая отрицательно сказывается на формировании его, как личности. Систематическое применение физического наказания способствует превращению ребенка в безвольного человека или в "раба", неспособного иметь собственное мнение и принимать самостоятельные решения. Родители должны научиться избегать любого вида физического наказания. Дети не должны слушаться от страха боли ремешка или только после шлепки по попке. Надо своим примером, тоном и поведением дать понять ребенку, что ваше поручение необходимо выполнить. Даже в том случае, если наказания не удалось избежать, объясните малышу, за что вы его наказали. Малыш не должен видеть при наказании ненависть родителей, он должен быть уверен, что родители наказывают его с любовью. Это не значит, что при наказании вы должны улыбаться и ласкать вашего ребенка, просто в ваших глазах не должно быть гнева, а только строгость и ясное выражение вашего требования. Прежде чем прибегать к наказанию, необходимо использовать все методы внушения. Предупреждайте малыша, что вам не нравятся его действия и если он не исправится, то будет наказан. Это даст возможность ребенку понять и вовремя исправить свое поведение, а вам избежать наказания.
    Выражение любви и ласки, поощрение какого-то поступка, доброе отношение, подарки являются теми "пряниками", которые применяют родители в воспитании ребенка. Хвалить ребенка за его успехи, за старания и стремление достичь своей цели необходимо для вдохновения его на освоение новых высот. Родительская любовь повышает у ребенка самооценку и учит правильному общению с окружающими людьми. Каждому родителю надо научиться найти в своем ребенке то, которое можно взрастить и проявить в ребенке своей любовью. Однако воспитать гармоничную личность только методом "пряника" тоже невозможно. Если родители чрезмерно опекают своего ребенка, забрасывают его игрушками, развлечениями и деньгами, то ребенок "садиться на голову". Малыши, которых баловали с детства, вырастают эгоистичными и самоуверенными людьми, которые сами неспособны делать ничего самостоятельно. Наказание или кнут запоминается гораздо лучше, чем поощрение или пряник. Необходимо стараться никогда не наказывать детей, а тем более в присутствии посторонних людей. И как бы нам не хотелось, завалить свое дитя "пряником", на вопросы воспитания надо смотреть объективно. Чрезмерно баловать детей не следует. Чтобы не переборщить, с раннего детства приучайте ребенка к самостоятельности и труду, не проявляйте свою любовь и заботу, только покупая новые игрушки, больше общайтесь с ребенком и участвуйте в его жизни. Своим поведением будьте ребенку хорошим примером для подражания. Тогда и потребность в воспитании с использованием "кнута" отпадет само собой.
    Источник: http://meduniver.com/Medical....ka.html MedUniver
    Поощрение и наказание. Основы воспитания
    Наказание и поощрения, как основные методы воспитания, преследуют конечную цель благо ребенка. И то, и другое должно быть продиктовано родительской любовью и заботой. Однако не все родители задумываются о том, какие именно проявления любви они могут предоставить ребенку, в каких он нуждается, а руководствуются своими представлениями. Каждый родитель желает ребенку блага и счастья, но не каждый знает, как это сделать, и поступает чаще всего так, как поступали с ним его собственные родители, либо – наперекор им – прямо противоположно.
    Отношение к детям и к людям вообще может быть двоякого рода: условное и безусловное
    При рождении любимого и желанного младенца мать испытывает к нему безусловную любовь: за то, что он есть, что он родился. Это нормальное чувство радости. Условное отношение, так же необходимое человеку для дальнейшей жизни в социуме, начинается тогда, когда он превращается из младенца в ребенка: к нему начинают предъявлять первые требования и воспитательные меры, что происходит примерно к году. Им не только восхищаются за то, что он есть, а уже начинают оценивать его поступки.
    Любое воспитание возможно только на фоне безусловного положительного принятия ребенка.
    Это означает, что даже при наказании ребенок не лишается родительской любви и поддержки. У него должна быть уверенность, что его поймут и простят (см. Прощение), а его поступки будут рассматриваться отдельно от его личности.
    К сожалению, в большинстве случаев при наказании ребенок чувствует себя целиком отвергнутым; за критикой его отдельных поступков он чувствует непринятие его в целом. Родители зачастую используют такие эпитеты: «Ты хулиган», «Ты ничтожество», «Зачем я только тебя родила?».
    Существует более конструктивный и эффективный вариант критики, когда критикуют только отдельные проступки ребенка, сообщая при этом какой эмоциональный удар он нанес вам своим поведением: «Сегодня ты сделал мне очень больно тем, что обидел бабушку», «Я расстроен твоим поведением в школе, и мне было очень стыдно слушать про тебя и твое поведение». С таких фраз гораздо легче начать разговор и выяснение причин поведения ребенка. А главное – в них не звучит оскорбления, на которое хочется ответить тем же.
    Кнут и пряник
    Если рассматривать взаимодействия людей схематично, то наши обращения друг к другу можно классифицировать как положительные, отрицательные или никакие (безразличные). (В дальнейшем мы будем называть единицу взаимодействия поглаживанием.) Последнее – самое неприятное, чего мы стараемся избежать. Лучше ругаться, чем не разговаривать. Лучше ненависть, чем безразличие. Главное – не остаться с «пустыми руками».
    Дети для роста и развития нуждаются как в положительных, так и в отрицательных поглаживаниях. Как правило, мы хвалим детей гораздо реже, чем наказываем. Если ребенок ведет себя хорошо, то родители не обращают на него внимания, а если плохо – то наказывают. И тогда ребенок любым способом пытается обратить на себя внимание родителей, пусть даже негативное. Порой дети становятся «неблагополучными» из-за невозможности каким-либо способом получить внимание и одобрение родителей.
    Но если существует хоть какая-то возможность получить положительные поглаживания, ребенок находит окольные или манипулятивные пути для этого. В своей психотерапевтической практике я встречала родителей, недоумевающих по поводу неравномерного поведения ребенка. Это был прилежный второклассник, который приносил домой только отличные оценки. Поначалу вся семья была рада, а вскоре стала воспринимать это как должное. У ребенка пропал интерес к учебе, и он неожиданно принес несколько двоек. Вся семья взволновалась и стала искать причины. При этом ребенок сразу же стал объектом внимания: не заболел ли? Не случилось ли чего-то в школе? Вскоре его успеваемость снова повысилась, и он снова стал получать похвалу за хорошие отметки.
    Часто родители жалуются на плохое поведение ребенка, декларируя при этом, что они «все делают для его блага, а он отвечает черной неблагодарностью». Когда начинаешь выяснять, что они подразумевают под «всем», то это оказывается даже чересчур избыточное удовлетворение материальных потребностей ребенка в ущерб эмоциональным. Сто первая ненужная игрушка. А неспособность проявить к детям эмоциональное участие они мотивируют занятостью на работе и недостатком времени. В таких семьях, как правило, приоритет имеют материальные достижения, которыми они хотят компенсировать недостаток тепла между членами семьи. Это типичная ситуация для нашего времени в семьях так называемых «новых русских».
    Где кончается похвала и начинается баловство ребенка?
    В сознании многих родителей бытуют предрассудки, что похвалой и любовью ребенка можно избаловать (но почему-то мало кто боится избаловать лаской домашнее животное). Где же граница между любовью и баловством?
    Как уже говорилось, все мы нуждаемся в безусловном принятии. Однако это не означает, что все просьбы ребенка должны быть сразу же удовлетворены. Баловство начинается там, где взрослые не могут сказать «нет», наказать ребенка за проступки и потакают всем его просьбам в ущерб своим потребностям. Причины такого явления различны, а последствия разрушительны для психики ребенка. Выбрать оптимальную тактику поведения Вам поможет психотерапевт. Ниже я перечислю наиболее частые причины этого явления:
    Вина перед ребенком за свои неправильные поступки, о которых ребенок может уже и не помнить, но родители погружены в переживание этой вины. (см. Прощение)
    Неосознаваемое глубоко спрятанное непринятие ребенка (нежеланный, несвоевременный), которое на сознательном уровне отрицается.
    Тяжело или хронически больной ребенок.
    Поздний и/или долгожданный ребенок, который становится смыслом всей жизни для родителей.
    Никакие непосредственные проявления чувств к ребенку (объятия, похвала, улыбка) в отличие от десятой ненужной машинки не приведут к избалованности, а только подтвердят Вашу любовь и укрепят доверительные отношения.
    Баловство так же разрушительно для психики ребенка, как и отсутствие внимания.


    Admin
     
    AdminДата: Воскресенье, 29.11.15, 20:34 | Сообщение # 8
    Подполковник
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 23
    Статус: Offline
    Общие правила поощрения и наказания детей
    Наказание, как и поощрение, всегда считалось единственным способом управления детьми и людьми вообще. Воспитание детей невозможно без наказаний и поощрений. В русской культуре прочно укрепились предрассудки «бьет – значит любит», «не пожалей розги», «доброе слово и кошке приятно».
    И наказание, и поощрение преследуют целью выработку условного рефлекса: за неправильным поведением следует наказание, за правильным – поощрение.
    Справедливое и несправедливое наказание детей
    Справедливым можно назвать такое наказание, которое ребенок получает, нарушая те правила, которые были обдуманы и обсуждены родителями, и которые известны ребенку. При несправедливом наказании ребенок чувствует искреннюю обиду и непонимание смысла наказания, а родители – чувство вины. В этом разделе я уделю внимание тем ситуациям, в которых ребенок получает либо незаслуженное, либо наказание «непонятно за что» и дам рекомендации родителям, как поступать в таких случаях.
    Дети не понимают, за что получают наказание, поскольку не понимают, чего от них хотят. Ребенок высыпает на пол из пепельницы окурки и играет с ними. Мать наказывает его и говорит, что нельзя прикасаться к пепельницам. У ребенка пепельница ассоциируется с конкретной вазой зеленого цвета. И он больше к ней не прикасается. Но на следующий день мать застает его за тем же занятием уже с другой, синей пепельницей. Ребенок получает наказание, смысл которого ему непонятен. Ведь он выполнил просьбу матери и больше не трогал зеленую пепельницу. Цель этого примера – показать, насколько расходятся слова родителей, цели, которые они преследуют при воспитании и того, что ребенок понимает. Он выполнил то, что просила мать – не играть с зеленой пепельницей, однако не понял сути просьбы матери. Такая ситуация больше характерна для маленьких детей, у которых еще не развито абстрактное мышление и обобщение.
    Как поступать в таких случаях? Родителям следует конкретно объяснить ребенку, что нельзя играть с окурками и высыпать их на пол независимо от того, какого цвета предмет, в котором они находятся. Т.е. максимально конкретизировать те действия ребенка, которые считаются неприемлемыми.
    Другая причина – недостаток положительных поглаживаний, когда ребенок не имеет другого способа получить внимание родителей.
    Как поступать в таких случаях? Оптимальным решением было бы обсуждение вместе с психотерапевтом, каким образом ребенок может получать заслуженные условные и безусловные поглаживания, а так же установки родителей относительно их.
    Несправедливое наказание детей происходит вследствие внутреннего состояния родителей, не обусловленного непосредственно поступками ребенка, а ситуациями, например, на работе – раздражения, усталости и пр. Ребенок получает наказание за то, на что обычно родители не обращают внимания – неубранные игрушки и пр. У ребенка возникает путаница из-за непоследовательного поведения взрослых.
    Как поступать в таких случаях? При обращении к психотерапевту Вы сможете установить контроль над своим плохим настроением и следующим за ним поведением, а так же разрешить свои личностные трудности.
    Порой причины отклоняющегося поведения детей кроются в семейной ситуации. Типичный пример – семья на грани развода, где ребенок всеми доступными ему средствами пытается ее сохранить. Он отвлекает внимание родителей от их проблем своим поведением, объединяя их в том, что отвлекает внимание на себя. (Кстати, такую же функцию может выполнять болезнь ребенка.)
    Как поступать в таких случаях? Вам стоит обратиться к психотерапевту для выработки линии своего поведения. Если развод действительно неизбежен, психотерапевт поможет Вам пережить его с минимальными душевными потерями для Вас и для ребенка. Если у Вас в семье хроническое психологическое неблагополучие, то психотерапевт поможет наладить семейную обстановку, что непременно положительно отразится на поведении ребенка.
    Еще одна причина – пожалуй, самая трагическая: нелюбимый ребенок. Немногие родители могут себе в этом признаться, но если они нашли в себе силы для признания, они имеют шанс изменить свое поведение (если не отношение) к ребенку. Их резерв – чувство долга по отношению к ребенку. Причины могут быть разнообразными: в принципе нежеланный ребенок (женщина не хотела иметь детей, но «так вышло»; ребенок не того пола, которого ждали родители; ребенок похож и внешне, и характером на кого-то из нелюбимых родственников; непринятие ребенка отчимом или мачехой.)
    Как поступать в таких случаях? Однозначно, родители признавшие свое негативное отношение к ребенку, сделали первый шаг к исправлению ситуации. Здесь однозначно необходима помощь психотерапевта самим родителям, которая будет заключаться в установлении контроля над своим поведением по отношению к ребенку и в проработке глубинных проблем и чувств родителей. С каждым случаем психотерапевт работает индивидуально.
    Помните, что Ваша родительская задача – вырастить ребенка с минимальными психологическими травмами и потерями.
    Правила наказания детей
    При любом наказании ребенок должен быть уверен, что наказание справедливо, что его по-прежнему любят, и даже будучи наказанным, он не остается без родительской любви.
    При любом наказании детей они не должны быть лишены удовлетворения их биологических и физиологических потребностей.
    Ребенок должен быть информирован о том, за какие проступки последует наказание и в какой форме.
    Наказание детей должно носить временный характер. («Ты лишаешься возможности играть в компьютер ровно на три дня.»)
    При наказании детей следует избегать оскорблений и приклеивания «ярлыков». Конфронтируется только поведение или конкретный поступок ребенка, а не его личность.
    При наказании детей исключено припоминание прежних проступков, Вы говорите с ними только о том, за что он наказывается именно сейчас.
    Наказание детей должно быть последовательным, а не от случая к случаю.
    Физическое наказание детей
    Родителей всегда волновал вопрос о физическом наказании детей: его приемлемость, формы и необходимость. Физическое наказание детей следует применять только тогда, когда исчерпаны все другие методы воздействия: убеждение, объяснение неприемлемости его поведения, лишение ребенка каких-либо преимуществ или удовольствий. Физическое наказание детей тем действеннее, чем младше ребенок. Оно неприемлемо по отношению к подросткам и к детям, чье неправильное поведение обусловлено болезнью (энурез, энкопрез, депрессия, синдром гиперактивности с дефицитом внимания), которая требует медикаментозного, а не только психотерапевтического лечения. При физическом наказании детей преследуется та же цель, что и при любом другом: выработка рефлекса через болезненные ощущения.
    Когда необходимо физическое наказание детей
    Главный принцип при выборе между наказанием физическим или каким-либо другим – это выбор меньшего из двух зол. Важно помнить, что целью физического наказания детей, как и любого другого является его же благо. К физическому наказанию детей следует прибегать только в следующих ситуациях:
    Физическое наказание детей правомерно, если поведение ребенка представляет угрозу для его жизни и здоровья. Например, ребенок, зная правила поведения на дороге, назло родителям перебегает улицу перед машинами.
    Если поведение ребенка угрожает жизни и здоровью окружающих (игра с огнем, драки с более слабыми детьми.)
    Если ребенок сознательно и целенаправленно доводит родителей или других членов семьи, не способных постоять за себя (например, младших детей). Психологической подоплекой такого рода действий является проверка силы и границ родителей. Если родители не могут отстоять сами себя, то ребенок не может быть уверен, что в более опасной ситуации они смогут защитить и его самого.
    Неприемлемые способы наказания
    Если взрослый человек может воспротивиться и дать сдачи при несправедливом наказании, то у детей эта возможность отсутствует по причине их физической слабости и моральной и материальной зависимости от взрослых. Я перечислю те способы воздействия на ребенка, которые неприемлемы, и будут иметь свои негативные последствия для дальнейших отношений между родителями и детьми:
    Физическое наказание детей, приносящее вред их физическому здоровью (удары по голове, нанесение тяжких увечий)
    Использование эпитетов и оскорблений по причинам, которые ребенок не может исправить или опротестовать. «Ты весь пошел в отца», «Ты бестолочь и подонок, из тебя никогда не вырастет нормального человека» и пр. Это приводит к тому, что ребенок чувствует себя униженным, а не просто наказанным.
    Причинение ребенку таких душевных страданий, которые он действительно не может вынести без ущерба для своей психики. Например, запирание ребенка, боящегося темноты, в темной ванной.
    Прощение
    В нашей культуре просьба о прощении носит ритуальный характер. Зачастую мы требуем извинений формально, не задумываясь, чего мы на самом деле хотим: истинного раскаяния или ритуальных слов, и не давая себе отчета, готовы ли мы на самом деле простить.
    Как просьба о прощении, так и способность простить требуют немалых душевных сил. Простить – означает стереть проступок другого из памяти так, как если бы его и не было. Но для этого нужно время, понимание и прочувствование тех причин, что побудили человека совершить неприятный для нас проступок. Стоит рассказать о том, что вы испытывали в тот момент, когда вам причинили боль, дать обидчику время на обдумывание – стоит ли ему просить прощения и в какой форме, но ни в коем случае не торопить его.
    Простить означает, что вы никогда не будете припоминать проступок и использовать его в качестве «козыря» при дальнейших разногласиях. Простить – не означает забыть, а скорее поменять отношение к произошедшему.
    Ребенок, перед тем как попросить прощения, должен точно знать, в чем именно он провинился. Стоит рассказать ему о своих чувствах и дать время об этом подумать, не отвергая его как личность. При этом нужно быть готовыми к тому, что и вам самим придется в чем-то раскаяться.
    Обычно просьбы о прощении ассоциируется со слабостью, которую родители никак не имеют право проявить перед детьми. На самом деле, извиняясь перед детьми, мы показываем свою силу и подаем пример, как это делается.
    Зачастую мы сами не даем ребенку возможности осознать свою вину. Мальчика, провинившегося перед бабушкой, ставят в угол. Он лишен возможности отвлечься на другие стимулы и занятия, и поглощен мыслями о своем проступке. Но когда подходит время обеда, его оттуда извлекают, хотя он может быть и не голоден, и таким образом прерывается его осознание и осмысление своей вины. Причина в приоритете материальных ценностей (своевременного приема пищи) над духовными.
    Способы поощрения
    Чем младше ребенок, тем более наглядным, ощутимым и неотложным должно быть поощрение. У маленького ребенка плохо развито чувство времени. Поэтому такая формулировка, как «если ты будешь всю неделю убирать за собой игрушки, то в воскресенье мы пойдем с тобой в зоопарк» неприемлема. Ребенок плохо понимает, что такое неделя.
    Ему можно предложить увеличить время чтения сказки на ночь, новую игрушку, о которой он действительно мечтал, но не имел возможности ее получить в силу неправильного поведения, больший по времени совместный досуг (игры).
    Кроме того, я рекомендую повесить над его кроваткой настенный календарь, и в конце каждого дня вместе с ребенком совместно «выставлять оценку» за пройденный день, отмечая его определенным цветом: красный – отлично, оранжевый – хорошо, желтый – средненько, а зеленый – плохо.


    Admin
     
    AdminДата: Воскресенье, 29.11.15, 20:39 | Сообщение # 9
    Подполковник
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 23
    Статус: Offline
    6. В чем причины разногласий между мамой и папой
    КОГДА В РОДИТЕЛЯХ СОГЛАСЬЯ НЕТ
    Влияние разногласий на ребенка
    ИСТОЧНИК: Гаврилова Т. П. Журнал: №5 (49) 2012 г.
    Как сделать так, чтобы естественные разногласия между родителями по вопросам воспитания и по другим семейным проблемам не искалечили личность ребенка? Как научиться вместе находить правильные решения, соответствующие возрасту взрослеющего чада?
    Истоки разногласий
    Причин возникновения разногласий в воспитании может быть множество. Но самым общим образом можно сказать так: истоки разногласий между родителями в отношении воспитания их детей лежат, прежде всего, в различии их собственного опыта, вынесенного из детства!
    Это большая проблема, и хотя специалисты об этом говорят настойчиво, она не осознается большинством родителей! Дело в том, что человек с детства усваивает «паттерн», или, другими словами, — способ действий. Например, если на ребенка родители кричат, причем с полной уверенностью, что взрослый имеет право на крик и что ребенок заслуживает этого, — он постепенно усваивает правило, что всякий человек имеет право на крик!
    Родители копируют модель воспитания, которая была принята в их семье, поэтому вступающие в брак люди приходят в семью с разными воспитательными установками и установками на отношения между людьми вообще, а они усваиваются очень рано под влиянием семьи и своего детского жизненного опыта. У одних к двадцати годам может быть сформирована установка на авторитарность, на семейную власть, а у других — на демократичность, на диалог!
    Влияние разногласий на ребенка
    Серьезным разногласием часто становится в семье выбор стиля воспитания: строгости или мягкости, авторитаризма или демократии, гиперопеки или невмешательства и т. д. В сторонниках того или иного типа воспитания нехватки не наблюдается.
    Препятствием к выбору оптимального стиля воспитания могут выступать различия в характерах родителей. В то время как педантичный, застревающий на мелочах, гневливый отец требует беспрекословного послушания и моментального выполнения приказов, более «мягкая» по характеру мама, напротив, потакает всем слабостям и капризам ребенка. Такая ситуация может привести либо к повышению уровня тревожности у ребенка за счет постоянного напряженного ожидания и неопределенности — накажут ли его за этот поступок или похвалят, либо к развитию хитрости и склонности к манипулированию. Ребенок может научиться играть на этом разногласии. Всякий раз после стычек с отцом он может приходить в слезах и с жалобами к матери и выпрашивать у нее в качестве «утешительного приза» подарки, сладости и просто знаки внимания. Мать, соглашаясь, что «папа плохой», подрывает авторитет отца. Отца такое положение вещей злит еще больше, внутрисемейный конфликт усугубляется. Отец, наблюдая «заговор» матери с ребенком, чувствует себя ненужным. Как правило, за маской подобного «деспота» скрывается ранимая натура с заниженной самооценкой, которая требует внимания и понимания не меньше, чем ребенок. Корни их поведения уходят в желание уберечь детей от собственных ошибок, тяжелых переживаний. Родители, перенесшие в детстве унижения, насмешки и неудачи, хотят видеть своих детей сильными, несгибаемыми личностями и воспитывают их в «спартанских» условиях. Не наученные в детстве любить, не имеющие надежной поддержки, они не знают, что становление сильной личности возможно, когда есть ощущение, что тебя понимают и одобряют.
    Нередко разногласия между членами семьи переходят в открытую конфронтацию, и тогда ребенок оказывается в самой неприятной роли — заложником родительских конфликтов: он вынужден выбирать, как ему себя вести в противоречивой ситуации. Одна из важнейших потребностей ребенка — быть любимым и «хорошим». Как часто дети задают этот вопрос: «Я хороший?» или утверждают гордо: «Я — хороший мальчик!» Для них это важно, и часто их поведение мотивируется как раз этой потребностью. А что же делать ребенку, который хочет быть хорошим и для мамы, и папы, а еще и бабушки с дедушкой — они все любимы им. Ему тяжело не только выбирать линию поведения, но и вообще выбирать между любимыми значимыми взрослыми — для него это не под силу! Он вынужден хитрить и подстраиваться под каждого: получается, что уже с младенчества родители вынуждают дитя учиться манипулировать. Ребенку, который воспитывается в противоречивой среде, сложно выработать собственные нравственные установки, принципы и убеждения.
    На фоне несогласия в семье у ребенка могут начаться невротические проявления: ему бывает элементарно страшно, когда родители ссорятся.
    Чем вести бесполезные кровопролитные войны, отстаивая свой стиль воспитания, целесообразнее обратиться к специалисту, благо психологическая служба в наши дни давно уже не является экзотикой, и помощь семейного психотерапевта в современном мире доступна каждой семье.
    Что делать?
    Прежде всего, важно осознать: единство позиции — вещь очень важная. Для того чтобы прийти к единому знаменателю, в первую очередь надо понять, что стоит за позицией каждого из вас, уточнить, что каждый из родителей имеет в виду. Если любое решение принимается в штыки, идеи отвергаются, а достижения обесцениваются, то это история не про воспитание, а про то, кто в доме главный, кто хороший, а кто плохой. Это серьезный повод для визита к семейному психологу.
    Если же родители просто выросли в семьях с разными ценностями, то следует постараться вместе прояснить, что стоит за их пожеланиями к ребенку.
    Когда особенно требуется согласованность родителей
    Следует особо выделить четыре детских возрастных позиции, когда для нормального развития личности ребенка особенно важна согласованность родительских взглядов и принципов.
    Возраст 3 лет
    Во-первых, это возраст трех лет, когда ребенок начинает говорить: «я сам», обнаруживая, сам того не понимая, свою уникальность. И чем более активный ребенок, тем он интенсивнее будет проявлять свое стремление к независимости.
    Надо стараться воспринимать любую ситуацию с ребенком этого возраста с терпением и чувством юмора вне зависимости от вашего настроения. Не следует повышать голос. Тем более не стоит прибегать к физическому наказанию. Многие родители, чтобы чадо не лезло к запрещенным предметам, просто шлепают ребенка по рукам. Если мы будем бить его по рукам — ребенок, что называется, осядет, он превратится в «сидунка»: сначала будет сидеть и ждать, пока ему кашу в рот положат, потом, пока его определят в школу, институт и, наконец, пока ему невесту найдут!
    Очень важная вещь: для ребенка в этом возрасте необходима четкая позиция внутри семьи! Если женщина в курсе того, что влечет за собой этот возраст, ей обязательно надо подготовить отца к прохождению этого этапа. Есть мужчины, которые легче взаимодействуют с маленьким ребенком, а труднее — с подростком. Другие, наоборот, пока ребенок не имеет своей точки зрения, не знают, о чем с ним говорить! Чаще всего с маленькими детьми отцы не включаются во взаимодействие — а ребенку отец нужен всегда: ребенок должен на себе чувствовать отцовский взгляд, неважно, мальчик это или девочка! Отец необходимо обязан быть включенным в прохождение ребенком этих трудных возрастов, это его родительский долг. И к этому его нужно готовить!
    Все мы прекрасно понимаем, насколько заняты наши сегодняшние мужчины на работе, но мальчикам необходимо мужское воспитание! Хорошо, когда есть хороший дед, или хороший тренер, или замечательный учитель — но отца не заменит НИКТО!
    В противном случае из за недостатка общения с отцом ребенок из мамы частенько делает объект компенсации: грубит ей, пренебрегает ее просьбами и наставлениями — показывает, как может вести себя мужчина. А мать никак не может понять причину такого отношения к ней. Почему женщина из мальчика не может воспитать настоящего мужчину? Да потому что дух у нее женский. Какая бы умная ни была женщина, она не в состоянии вселить дух воина в мальчика.
    Возраст 7 лет
    Следующий трудный для родителей возраст — это возраст примерно семи лет.
    Это время поступления в школу тоже в основном падает на женщину — и здесь возникает масса разногласий по выбору школы или типа образования. В конце концов, надо найти время и вместе съездить в школу, поскольку выбор школы — очень серьезное дело. Мы прекрасно знаем, если ребенок в начальной школе поменяет не одну школу, дальше он не захочет учиться!
    Хотя, как правило, контроль за учебой останется за матерью, отец пусть не говорит в случае школьных трудностей: «Ты его избаловала! Кого ты мне воспитала, это твои штучки!» Важно, чтобы родители договорились заранее, тогда это не будет только материнской виной, результатом только ее неправильного поведения.
    Важно, чтобы родители ходили на родительское собрание: оба или по очереди, но чтобы школьная жизнь ребенка не была проблемой только матери!
    Подростковый возраст
    Здесь совершенно необходимо посильное участие отца! Надо представить себе, что у вашего ребенка, подошедшего к этому возрасту, по другому открываются глаза на мир: он начинает видеть, кто такие на самом деле его отец и мать, какие между ними на самом деле отношения — папа и мама теряют свой пьедестал, их незыблемый авторитет падает.
    Тут хочется напомнить, что же такое настоящий авторитет, кто представляет для ребенка влиятельную фигуру — это человек, которого хочется слушать, чьей компетентности он доверяет, это человек, который ему показывает, как быть по настоящему любящим.
    Вот, казалось бы, мы обладаем высокими нравственными идеалами — почему же дети у нас не берут их?! Потому что не знаем, как это передать — мы читаем нотации, «человек должен, должен…». А человек должен то, что он выберет с нашей помощью — «я слушаю Бога потому, что я его люблю»! «Не жертвы хочу, но любви» — ведь так сказано?
    Эта родительская нотация с долженствованием, предписыванием — сущее наказание! Если у одного родителя авторитет действительно есть, а у другого нет, о какой согласованности мы говорим? Подлинная власть — это власть человека сильного по своей натуре, по характеру, по нервной системе, но это большая редкость. Есть матери властные. Если она воспитывает девочку, которая биологически не в нее — хрупкая, то из подражания матери у нее развивается вторичная властность, хотя никаких для этого оснований и средств принуждения у нее нет — она усваивает «паттерн». Посмотрите кругом — у таких матерей, которые командуют, не имея внутренних оснований, упрямые дети: как только увидите упрямого ребенка, знайте, мама у него со вторичной властностью, а бабушка — с подлинной!
    На самом деле для развития ребенку не нужна властность матери — идеальна мать, обладающая твердостью, последовательностью. Она не обещает того, что не сделает, держит слово, у нее есть принципы, которые она не нарушает, но она всегда смотрит, годятся ли ее принципы окружающим ее людям — поэтому она авторитетна! Когда женщина твердая, разумная, авторитетная в семье, она никогда не поставит мужчину в ситуацию униженности, всегда поможет мужчине занять первое место рядом с собой. А если она еще и сердечная, и теплая, да умеет пошутить — цены ей нет!
    В связи с трудностями этого этапа я бы сказала родителям, что обоим надо понять важную вещь: парадоксы этого возраста надо понимать, быть может, и с помощью хороших, разумных книг, статей, журналов, специалистов.
    Один из самых глобальных парадоксов состоит в том, что подросток хочет понять самого себя, он хочет стать самим собой — утверждается иногда нелепо, глупо, топорно! При этом он не может не быть включенным в детскую школьную общность — если этого нет, это драма для ребенка. Ему надо помогать входить туда, помогать как по женски, так и по мужски, слушать его переживания!
    В семье он тоже хочет занять определенную позицию, отстаивает свое право — но надо понимать, что при любых обстоятельствах ему как воздух нужна семья, каждый родитель и оба вместе должны помогать ему пройти этот сложный этап взросления!
    К подростку необходимо повысить уровень требований, и тут я вам скажу, что нет воспитания без принуждения. Принуждение — естественный процесс, но родителям я бы очень посоветовала здесь подумать вместе: не переходит ли принуждение в насилие, эмоциональное или физическое? В подростковом возрасте должен преобладать контроль определенного типа, но ни в коем случае не директива! Это контроль помогающий, требования не должны сопровождаться криками, воплями. Лидия Ильинична Бажович, классик детской психологии, говорила замечательные слова: «У ребенка должно быть положительное отношение к требованию, чтобы его исполнять!» Родители должны согласованно предъявлять свои требования, чтобы ребенку они были ясны и понятны. А если требуется принуждение в исполнении требований, оно должно быть разумным: не грубость, авторитарность и блажь должны быть нашими инструментами в воспитании, а гибкость, согласование, любовь и твердость, последовательность! Пожелаю родителям, которые хотят взрастить свой авторитет: и папе, и маме поставить себя в отношениях с ребенком так, чтобы не надо было бы ему повторять много раз свои требования. Подростки этим играют, часто делают вид, что не слышат, не понимают вас.
    И конечно, родителям следует постоянно следить за тем, что творится у ребенка в душе!
    Старший подростковый возраст
    И наконец, возраст сепарации, отъединения ребенка от семьи в старшем подростковом возрасте. К этому нужно подготовиться, а это значит, что у него должно быть право на уединение, желательно, чтобы была своя комната или угол, не надо лазить в его сумки, почту, не надо подглядывать — он может закрыться. Открытая дверь в комнату ребенка означает, что в этой семье постоянно контролируют его жизнь.
    Родителям следует между собой договориться о том, как они с ребенком пройдут эти ответственные этапы взросления, акцентировать свое внимание на том, как обоим родителям принимать участие в трудных этапах жизни сына или дочери!
    Первое и главное условие родительского успеха — согласованность супружеских отношений, союз любящих людей, для которых воспитание ребенка есть ценность. Тогда они смогут согласовать всякое и любое разногласие! Прежде чем браться за воспитание, надо все конфликты и разногласия в паре разрешить до рождения малыша, потому что они с рождением ребенка и его взрослением только усиливаются!


    Admin
     
    AdminДата: Воскресенье, 29.11.15, 20:42 | Сообщение # 10
    Подполковник
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 23
    Статус: Offline
    Бабушка разрешает, а мама запрещает, дедушка говорит «да», а папа – «категорически нет», в школе учат «делай так», а дома настаивают: «так нельзя ни в коем случае»! Знакомы ли вам подобные ситуации? «Первоклассные родители» уверены, что да, и предлагают задуматься об их последствиях для наших чад.

    И стратегия, и тактика – сплошные противоречия!
    Семьи, где ребенок оказывается заложником разных (а зачастую противоположных) представлений взрослых о воспитании, далеко не редкость. Скорее, наоборот, редко какому ребенку удается избежать участи быть заложником таких противоречивых взрослых.
    Условно противоречия в воспитании, с которыми сталкивается ребенок, можно разделить на две группы: противоречивые требования (и инструкции) и противоречивые стили воспитания.
    О противоречивых стилях воспитания говорят, когда у членов семьи налицо разные подходы к воспитанию в целом. Строгость или мягкость? Авторитаризм, контроль и гиперопека или демократичность, переходящая в попустительство?
    Под противоречивыми инструкциями и требованиями понимаются разногласия в отношении более конкретных ситуаций (например, различия во мнениях родителей относительно проведения досуга, распорядка дня, стиля одежды).

    И разные стили воспитания, и противоречивые инструкции ведут не только к дезориентации в мировоззрении ребенка, но и к осложнениям в формировании его личности. Ну а самый ядовитый коктейль получается, когда противоречивые требования и инструкции сочетаются в одной семье с различными стилями воспитания. Дети теряются в догадках – как же все-таки себя вести, чтобы быть хорошим в глазах взрослых, кого слушать и чего в следующий момент от них ожидать?

    Ударим стилем по самооценке малыша?
    В педагогике выделяют четыре основных стиля воспитания детей: диктат, гиперопека, невмешательство и сотрудничество. В реальности, конечно, мы имеем дело с многочисленными их разновидностями, а кроме этого, с так называемым «непоследовательным» стилем, когда один и тот же родитель «воспитывает» своего ребенка в зависимости от обстоятельств. Каждый из стилей воспитания имеет свои результаты и последствия, отражающиеся на формировании личности ребенка.
    Диктат (или авторитаризм) – стиль воспитания, при котором происходит систематическое подавление свободы проявления личности ребенка. Результатом приверженности родителей или других значимых членов семьи данного стиля воспитания являются растущая в ребенке неуверенность в себе, повышенная тревожность, мнительность, склонность к страхам. А если по своему характеру ребенок склонен к лидерству, в ответ на такое воспитание у него развивается сильная реакция сопротивления, протест и т. п.
    Гиперопека (гиперпротекция) имеет место, когда родитель (или другие члены семьи) не только стремятся удовлетворить все потребности чада, но и оградить его от каких-либо усилий, трудностей, забот и т. п. Гиперопека может проявляться в мелочном контроле, запрете принимать какие-либо собственные решения. Чаще всего любая разновидность гиперопеки ведет к усилению эгоцентрических тенденций развития лично-сти, формированию эмоционально незрелого, требовательного и капризного характера, который часто осложняет формирование социальных отношений, усвоение нравственных норм. Из гиперопекаемых детей редко вырастают целеустремленные и самостоятельные личности. Гиперопека может также способствовать развитию ипохондрических тенденций. Задерганный с детства чрезмерной заботой, ребенок начинает ощущать себя бессильным в любой ситуации, требующей действия или принятия решения. Однако нередко ближе к подрост-ковому возрасту гиперопека начинает восприниматься ребенком как психологический прессинг. Он чувствует потребность избавиться от излишней опеки, что в итоге приводит к бунту и протестному поведению.
    Невмешательство (гипопротекция) – это система воспитания, характеризующаяся недостатком опеки и контроля. Она строится на признании целесообразности достаточно независимого существования взрослых и детей. Ребенок большую часть времени предоставлен сам себе, большин-ство решений он тоже принимает сам. Невмешательство, или гипоопека (гипопротекция), часто связано с отсутствием истинного интереса и внимания у взрослого к делам ребенка. Крайнее ее проявление называют безнадзорностью. Внутри этого стиля воспитания выделяют также скрытую гипопротекцию, когда контроль над жизнью и поведением ребенка вроде бы осуществляется, но он носит формальный характер (такое чаще всего происходит, когда родитель эмоционально отвергает ребенка). Еще один вариант гипоопеки – это сочетание недостатка родительского надзора с некритичным отношением к нарушениям в поведении ребенка.
    Родители, применяющие стиль невмешательства в воспитании ребенка, полагают, что он способствует развитию самостоятельности, ответственности и накоплению опыта. Ребенок сам совершает ошибки и поэтому сам вынужден их анализировать и исправлять. Однако по-стоянное использование подобной тактики ведет к развитию у малыша эмоциональной отчужденности, в первую очередь от родителей. Недоласканные, недополучившие нужной доли родительской заботы, эти дети чувствуют себя одинокими и во взрослой жизни: они испытывают трудности в общении с противоположным полом, так как ощущают себя недостойными любви. Кроме этого, они стремятся все делать самостоятельно, отличаются недоверчивостью и даже подозрительностью.
    Сотрудничество – наиболее адекватный стиль воспитания, принципы которого основаны на объединении родителей и детей общими целями и задачами, на совместной деятельности. Родители стремятся не опекать ребенка, а оказывать ему поддержку во всех сферах, в том числе и в эмоциональной. Малыш имеет достаточно самостоятельности, но взрослый все время находится рядом, готовый вовремя прийти на помощь, поддержать, успокоить, объяснить. Членов таких семей, как правило, объединяют общие ценности, семейные традиции, они испытывают эмоциональную потребность друг в друге.
    Несмотря на то что педагоги и психологи давно признали сотрудничество наиболее эффективным типом воспитания, в семьях, как правило, сталкиваются разные стили, из-за чего создаются напряженность и неблагоприятные условия для развития ребенка. Сочетание несовместимых подходов ведет к открытым и скрытым конфликтам, непрекращающейся конкуренции и конфронтации членов семьи. Ребенок вырастает в такой семье тревожным, неуверенным в себе, с низкой самооценкой и внутренним конфликтом.
    Такой же результат влечет за собой непоследовательность в отношениях с детьми, проявляющуюся в необоснованных сменах запретительных и разрешительных подходов к воспитанию. Такая непоследовательность, надо отметить, часто связана с неудовлетворенностью родителей результатами воспитания, а также с тем, что они стремятся воспроизвести некую модель идеального ребенка и не готовы принимать свое чадо таким, какой он есть.


    Admin
     
    AdminДата: Воскресенье, 29.11.15, 20:44 | Сообщение # 11
    Подполковник
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 23
    Статус: Offline
    Папа – за авторитаризм, мама – за невмешательство…
    В первую очередь давайте ответим на вопрос: почему в одной семье к одному и тому же ребенку два самых значимых для него человека – папа и мама – выбирают разные стратегии общения с малышом?
    Одни родители склонны полностью копировать модель воспитания, которая была принята в их семье. Другие, напротив, будучи остро несогласными с родительским способом воспитания, применяют иной, часто противоположный подход к собственному ребенку.
    Причиной разных стилей воспитания могут также являться разное мировоззрение, морально-нравственные приоритеты, отношение к религии.
    Еще одна причина разногласий в стилях воспитания между родителями – различия в их характерах. Педантичный, строгий к самому себе и организованный человек скорее будет придерживаться авторитарного стиля воспитания, требуя беспрекословного послушания и моментального выполнения приказов. В то время как артистическая натура, вероятнее всего, станет грешить непоследовательностью или же придерживаться стиля невмешательства.
    Рассмотрим типичный конфликт в семье, где отец придерживается авторитарного стиля воспитания, а мать склонна проявлять «невмешательство», или гипоопеку.
    Подобная ситуация опасна для ребенка тем, что приводит к повышению уровня напряжения и, как след-ствие, уровня тревожности: ведь он часто оказывается в ситуации неопределенности и ожидания – будет ли наказание за проступок, потому что «победит» папа, или же маме удастся убедить его, что ничего страшного не произошло? В подавляющем большинстве случаев это приводит к появлению склонности к манипулированию: так, зная, что мама не разделяет строгость в воспитании, свойственные отцу, ребенок будет ей на него жаловаться, выпрашивая для себя «утешительные» призы, поблажки и т. п. К тому же, соглашаясь с ребенком, что отец неправ, мать тем самым подрывает его авторитет. Став свидетелем коалиции мамы и ребенка, отец начнет проявлять свой авторитаризм еще больше, и конфликт усугубится. А кроме всего прочего, отец может почувствовать себя ненужным «этим двоим» (с вытекающими отсюда по-следствиями). Кстати, в ситуации, когда уже сама мама захочет наказать ребенка и попытается привлечь в союзники папу, она может услышать в ответ его обвинения в том, что «сама этого добилась и расхлебывай сама».
    Между тем маленький манипулятор может зайти еще дальше и научиться сталкивать между собой родителей, чтобы те, погрузившись в споры друг с другом, оставили его в покое. Так, например, ребенок может «невзначай» рассказать строгому папе о том, что из-за проспавшей мамы он опоздал в школу. Гнев авторитарного папы переключится на маму – к удовольствию смышленого малыша, которого на какое-то время наверняка оставят в покое.

    Выбор не по существу, а между родителями
    На первый взгляд, противоречивые инструкции не так опасны для ребенка, как противоречивые стили воспитания: подумаешь, папа говорит о том, что на первом месте должен быть спорт, а мама считает, что приоритет у музыкалки. Или дедушка говорит, что, когда обижают, надо дать сдачу, а папа утверждает, что лучшая «сдача» – это правильно подобранные слова. На первый взгляд, ребенок способен сам выбрать, что ему самому по душе (спорт или музыка, мирный или «боевой» путь разрешения конфликтов). Но когда за необходимостью выбора по существу стоит еще и выбор между мамой и папой, сделать его куда сложнее. Так в сознании ребенка образуется клубок противоречий, который растет по мере накопления подобных ситуаций и часто так и остается нераспутанным во взрослой жизни. Когда такие дети становятся взрослыми, им непросто даются любые ситуации выбора и принятия решения. Про них часто говорят, что «они не имеют собственного мнения» и ведомы.

    От страхов до заикания

    Ребенку, воспитываемому в противоречивой среде, тяжело выбирать между любимыми им взрослыми, поэтому он вынужден хитрить и подстраиваться под каждого в зависимости от их ожиданий. Подстраиваться в нашем случае означает терять свою целостность: ему сложно выработать свои морально-нравственные установки, убеждения, принципы, что вовсе не способствует гармоничному развитию личности. На фоне этого можно ожидать возникновения разного рода невротических проявлений – это страхи, повышенная плаксивость, тики и энурезы, заикание, агрессивность и т. п.

    И снова манипуляции! Бабушкой
    Когда ребенок видит, что его близкие не только имеют, но и активно проявляют разное мнение по разным вопросам, он быстро осознает, что ими можно легко манипулировать, одерживая свои небольшие победы. Мама в ответ на просьбу о конфетке сказала «нет», но можно пойти к бабушке, которая не считает сладости на ночь чем-то ужасным. Она не только даст конфетку, но еще и маму отругает за то, что лишает любимую внученьку вкусненького. А утром, когда бабушка настаивает: «Надень шапку», можно спрятаться за маму, которая не сторонница «кутаний». И вот уже образовалась коалиция против бабушки. Хорошо, если все участники этого разногласия находятся в благодушном состоянии и разногласие не превратится в конфликт. А если обе «уже на нервах» и чадо слышит, как они ругаются по поводу того, что ему делать, а что нет (мама припоминает вчерашнюю конфетку, бабушка говорит о неуважении к мнению старших и перспективе отита у бедного малыша), то деваться жертве этих разногласий некуда. Он все слушает и на ус наматывает. И если даже родители в результате приходят к какому-то общему мнению, то ребенок уже все понял! Тут-то и включается манипулятор: здесь можно всплакнуть и обвинить маму в излишней строгости, и бабушка растает… А здесь, наоборот, поддержать маму и в результате получить то, что нужно.
    Часто провокаторами разногласий в семье оказываются именно бабушки, для этого им даже необязательно жить вместе с вами. Психологи убеждены: несмотря на то что институт бабушек в России очень развит и они принимают активное участие в воспитательном процессе, родителям не следует отдавать им в руки бразды воспитания. Тем более если вы видите, что педагогиче-ские установки бабушки идут вразрез с вашими, а после общения с ней ребенок не слушается, капризничает, его трудно «собрать», успокоить (то же самое касается, кстати, и нянь). Сказанное вовсе не означает, что вы должны лишить ребенка общения с бабушкой! Ваша задача – проанализировать, в каких сферах она действительно успешно занимается ребенком, не вступая в противоречие с вашими взглядами на воспитание, и доверить ей только этот фронт работ.

    Садимся за стол переговоров
    Что же делать родителям, чтобы избежать негативных последствий, возникающих вследствие противоречивых стилей воспитания и требований, предъявляемых к ребенку?
    Прежде всего, родителям нужно прийти к соглашению между собой. Ведь противоречия в воспитании – индикатор наличия разногласий в семье. Преодолимые они или нет – решать вам. Но вы должны отдавать себе отчет, к чему может привести такая ситуация. Согласовать воспитательные меры несложно. Иногда для этого нужно просто разграничить зоны ответственности. (Папа занимается физическим развитием ребенка по определенному графику, а мама – эстетическим; готовит бабушка, но меню согласовывается со всей семьей и т. д.) Важно осознавать, что непримиримые противоречия в рамках одной семьи и несогласованные действия могут нанести ребенку вред больший, чем даже развод родителей.
    Не стоит настаивать на собственной позиции – прислушайтесь к аргументации других членов семьи. Ведь за каждой позицией стоят жизненный опыт и накопленная мудрость. Ваша задача – собравшись за большим столом, просто спокойно поговорить, внимательно выслушав друг друга. Каждый член семьи должен обрисовать, каким он хочет видеть будущее своего ребенка и каким способом планирует ему помогать в этом.
    Проанализируйте также, не является ли представление о будущем ребенка желанием реализовать то, что не получилось у вас самих? Обсудите ваши трудности в детстве, постарайтесь донести друг до друга свое мнение об их причинах и последствиях, которых вы хотите избежать, воспитывая собственных детей.
    Полезно вместе почитать и обсудить книги по воспитанию детей, побывать на семинарах «по теме». Важно выработать новые совместные модели воспитания, а не настаивать на той, которая вам больше по душе.
    А если обсуждения не получается, то, чем бесконечно конфликтовать, лучше обратиться за помощью к специалисту. Он обязательно поможет вам договориться, даже если ситуация кажется неразрешимой.
    СЕМЬЯ ИЛИ ШКОЛА
    Ребенку приходится выбирать не только между противоречивыми требованиями и инструкциями родителей, но и сталкиваться с несоответствием школьных и семейных установок и требований. Способ действия здесь такой же, как и в случае разногласий в семье, – как можно быстрее за стол переговоров! А если переговоры успехом никак не увенчались, то в отличие от семьи здесь выход проще. Лучше поменять школу (учителя), чем делать своего ребенка заложником противоречивых требований.

    7 несложных правил
    В интересах ребенка начать изменения в подходах квоспитанию как можно скорее, договорившись о соблюдении хотя бы нескольких несложных правил.
    [size=12]
    [/size]
    1. Сдерживайтесь и никогда не выясняйте отношения при ребенке.
    2. Не ведитевоспитательные дискуссии друг с другом в раздраженном состоянии. Подождите
    некоторое время, когда накал эмоций спадет.
    3. Всегда старайтесьговорить о своих чувствах, а не обвинять других в их неправоте. («Мне обидно, когда я вижу…, «Мне неприятно, потому что…» вместо «Как ты посмел (а)…», «Почему ты…»).
    4. Не позволяйте себевысказываний в адрес других членов семьи, которые могут подорвать их авторитет в глазах ребенка («Ну что ты за мать! Да тебе наплевать на детей!», «Какой же ты отец, если ты даже не можешь пожалеть ребенка?»).
    5. Никогда не обвиняйте малыша в том, что он унаследовал те или иные негативные черты какого-либо родственника («Он такой же растяпа, как и ты!», «Это все плоды твоего воспитания!»). Такие фразы вызывают у ребенка чувство вины за то, что он «не такой», и ведут к снижению его самооценки.
    6. Стремитесь к стилювоспитания, в котором главное – это сотрудничество: сотрудничество взрослого и ребенка, сотрудничество родителей между собой, сотрудничество родителей с преподавателями.
    7. Не пренебрегайте чтением книг и журналов по психологии и педагогике. Предлагайте прочитать заинтересовавшие вас материалы всем участникам воспитательного процесса – вэтом случае вероятность согласованных действий возрастет.Только совместные усилия будут способствоватьвыработке наиболее оптимального стиля воспитания маленького человека.
    Мировоззрение и характеры членов семьи могут быть сколь угодно разными, но если они хотят оставаться вместе и воспитать детей счастливыми, то всем им важно, как можно бережнее отнестись к тому, в каких эмоциональных условиях проходит их детство.


    Admin
     
    AdminДата: Воскресенье, 29.11.15, 21:06 | Сообщение # 12
    Подполковник
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 23
    Статус: Offline
    7. Принципы согласия между родителями

    Основные правила воспитания детей
    Если родители не слушают и не уважают ребёнка, то он будет искать место, где его будут слушать, и он получит уважение (шпана на улице). Ребёнок чаще слушает того, кто его слушает и уважает. Воспитание – это борьба за «уши». Кого ребёнок слушает – тот его и воспитывает.
    Обращайтесь с ребенком уважительно, даже если он не прав. Крики и одергивания приносят мнимый эффект и приводят к отчужденности между родителями и детьми. Если ребенок постоянно вынужден подчиняться вашей злости и силе, в его душе копиться обида и негативные чувства, он становиться боязливым и стеснительным, либо, наоборот, неуправляемым и агрессивным.

    Принципы воспитания:
    Ребёнок, окружённый критикой, учится обвинять;
    Ребёнок, окружённый насмешками, учится быть недоверчивым;
    Ребёнок, окружённый враждебностью, учится бороться;
    Ребёнок, окружённый злостью, учится причинять боль;
    Ребёнок, окружённый непониманием, учится не слышать других;
    Ребёнок, окружённый обманом, учится врать;
    Ребёнок, окружённый позором, учится чувствовать вину;
    Ребёнок, окружённый поддержкой, учится защищать;
    Ребёнок, окружённый ожиданием, учится быть терпеливым;
    Ребёнок, окружённый похвалами, учится быть уверенным;
    Ребёнок, окружённый честностью, учится быть справедливым;
    Ребёнок, окружённый безопасностью, учится доверию;
    Ребёнок, окружённый одобрением, учится уважать себя;
    Ребёнок, окружённый любовью, учится любить и дарить любовь;
    Ребёнок, окружённый свободой выбора, учится быть ответственным за свои решения.

    Золотые правила воспитания детей
    1. Ребенок должен чувствовать, что он любим. Любите своего ребенка, и пусть он никогда не усомнится в этом.
    2. Разговаривайте с ребенком заботливым, ободряющим тоном.
    3. Установите четкий распорядок дня. Знание о предстоящих событиях придаст ребенку спокойствия и уверенности, а также поможет развить в нем дисциплинированность.
    4. Исключите из общения окрики, грубые интонации, создайте в семье атмосферу радости, любви и уважения.
    5. Не забывайте, что малыш внимательно наблюдает за Вами. Вы являетесь примером для подражания.
    6. Радуйтесь успехам ребенка. Не раздражайтесь в момент его временных неудач.
    7. Верьте в своего ребенка, чтобы он сам в себя поверил.
    8. Постоянно играйте с ребенком в развивающие игры.
    9. Заботьтесь о том, чтобы у ребенка были новые впечатления, о которых он мог бы рассказать.
    10. Поощряйте любопытство, любознательность и воображение вашего ребенка.
    11. Проявляйте интерес к тому, что нравится делать ребенку (коллекционировать, рисовать и пр.)
    12. Определите таланты ребенка и обеспечьте их развитие.
    13. Создайте условия для успеха ребенка; дайте ему возможность почувствовать себя сильным, умелым, удачливым.
    14. Поймите своего ребенка, загляните в его мысли и чувства. Почаще ставьте себя на его место.
    15. Учитесь слушать и слышать своего ребенка.
    16. Постоянно разговаривайте с ребенком, как с равным. Установите доверительные отношения, чтоб он всегда был открыт с вами.
    17. Когда ребенок с вами разговаривает, слушайте его внимательно, не перебивая.
    18. Терпеливо, с интересом слушайте рассказы ребенка о событиях в его жизни.
    19. Предоставляйте ребенку право выбора и возможность ошибаться. Не навязывайте детям свои мнения и решения.
    20. Позволяйте вашему ребенку сталкиваться с негативными последствиями его действий (или его бездействий). Только тогда он осознает всю ответственность за свои поступки.
    21. Позволяйте ребенку участвовать в семейных делах и разговорах, высказывать свое мнение, давая ему понять, что у него такие же права как у всех.
    22. Всегда поощряйте ребенка за самостоятельность.
    23. Поддерживайте инициативу ребенка в опробовании какой-либо работы. Поддержите, если у ребенка не все получается - не раздражайтесь, а терпеливо объясните и покажите пример.
    24. Ваши объяснения должны быть короткими, простыми и понятными.
    25. Выделите посильный участок работы ребенку. Каждый член семьи, в том числе и ребенок, должен иметь обязанности по обслуживанию семьи.
    26. Побуждайте ребенка доводить начатое дело до конца. Это будет организовывать малыша, а иначе он привыкнет перескакивать с одного дела на другое.
    27. Не вешайте ярлыки. Оценивайте не личные качества ребенка, а его поступки. Не ребенок «плохой», а он поступил плохо.
    Выражайте свое недовольство отдельными поступками и действиями ребенка, но не ребенком в целом. Можно осуждать поступки и действия ребенка, но не его чувства и эмоции, какими бы непозволительными они ни были.
    Раз они у него возникли, то на то есть свои основания. ЗАДУМАЙТЕСЬ!!!
    28. Прививайте ребенку чувство гордости за свою семью, уважение к ее традициям.
    29. Тщательно выбирайте друзей ребенку, ведь они будут влиять на его поведение, нравственное и интеллектуальное развитие.
    30. Не сравнивайте своего ребенка с другими детьми, особенно не ставьте их в пример. Помните, что каждый ребенок неповторим и уникален.
    31. Не пытайтесь реализовывать в ребенке свои несбывшиеся мечты и желания.
    32. Не рассчитывайте на то, что ребенок вырастет таким, как вы хотите.
    33. Помните - повиновение, послушание и исполнительность будут там, где они предъявляются разумно.
    34. Каждый день читайте ребенку и обсуждайте прочитанное.

    Любите своих детей!!!

    Вот несколько основных правил, которые нельзя нарушать родителям, если для них важнее не собственные принципы, а интересы ребенка.

    1. Никогда не выясняйте отношения при ребенке.
    2. Не допускайте при детях высказываний, которые могут подорвать авторитет вашей второй половины в его глазах: "Ты плохой отец, это из-за тебя..."
    3. Обвинительные фразы, обращенные к супругу или к супруге: "Это плоды твоего воспитания" - могут вызвать в ребенке чувство вины, способствовать развитию заниженной самооценки, поэтому от них лучше отказаться.
    4. Если вы очень сильно раздражены, отложите по возможности воспитательные дискуссии, расскажите о своих чувствах и, уединившись, постарайтесь успокоиться. Все переговоры, все решения должны приниматься только в уравновешенном состоянии.
    5. Лучше одна общая линия воспитания, чем несколько эффективных, но противоречащих друг другу.
    6. Стол переговоров - оптимальный способ понять друг друга и выработать единую линию воспитания.
    7. Педагогический ликбез - книги и журналы по педагогике и психологии - могут стать хорошим подспорьем при обсуждении методов воспитания.
    8. Не бойтесь обращаться к специалистам, если в вашей семье возникли проблемы. Многолетний опыт и объективный взгляд семейного психотерапевта поможет вам найти неожиданный выход из ситуаций, которые кажутся тупиковыми.
    9. Помните, что залог эффективного воспитания ребенка - это любовь к нему, заинтересованность в нем и согласие между всеми членами семьи.

    РЕЗЮМЕ
    Традиционно семья строится на взаимной любви и терпимости. Счастливое существование невозможно без умения людей ладить между собой, находить общие точки соприкосновения.
    Важно, чтобы все члены малой группы чувствовали себя морально удовлетворёнными от совместного проживания друг с другом. Коллективное планирование и решение трудных семейных задач только сплачивает близких людей.
    Опрос "Такие разные родители"


    Admin
     
    Форум » Родительская линия » Родительское собрание он-лайн » Он-лайн собрание «Такие разные родители» (Теоретические материалы по теме собрания для ознакомления)
    Страница 1 из 11
    Поиск:

     Яндекс.Метрика   InternetUrok.ru  «Учитель». Всероссийский портал интерактивных проектов  Всероссийские дистанционные викторины от Фактора Роста   Сайт  

    МБОУ "Удомельская средняя общеобразовательная школа №1 им. А.С.Попова" © 26.04.17