|
Он-лайн собрание «Такие разные родители»
|
|
| Admin | Дата: Воскресенье, 29.11.15, 20:00 | Сообщение # 6 |
 Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 32
Статус: Offline
| 4. Распределение обязанностей и ответственности между мамой и папой
Еще древние римляне говорили, что времена меняются, и мы меняемся вместе с ними. Утверждение это верно почти всегда, но не в тех случаях, когда дело касается распределения обязанностей в семье: традиционные роли мам и пап остаются неизменными.
Сайт www.thebabywebsite.com провел свое исследование: они попросили 3000 мам и пап составить список обязанностей, которые, по их мнению, должны выполнять они сами, и то, чем должен заниматься супруг/супруга. Результаты оказались далеко не удивительными: современные отцы должны чинить игрушки и учить детей кататься на велосипеде, в то время как мамы должны ходить в магазин, стирать, гладить, готовить, и заниматься заполнением документов, требуемых в школе.
По словам представителя сайта Найджела Крофорда (Nigel Crawford), опрос показал разницу в обязанностях родителей. Несмотря на то, что отцы считают свои обязанности сложными, на самом деле выполнять их весело, в то время как женщине достается более тяжелая работа. Возможно, это происходит потому, что мама проводит с детьми больше времени.
Тем не менее, родители исполняют свои обязанности без пререканий. Даже мамы в Великобритании оказались довольны своей судьбой: семь женщин из десяти сказали, что такое разделение обязанностей вполне справедливое.
Мамы проводят много времени, работая по дому: это и формирует ее роль матери. Поэтому женщина и в магазин сходит, и приготовит, и уберет, и пирожки для школьных ярмарок печь будет. А вот отцы помогают детям делать домашние задания, чинить игрушки, придумывают для них новые игры, и строят домики на деревьях. А мамы вдобавок к уборке и готовке организовывают дни рождения и ходят с детьми в больницу на вакцинацию.
По данным психолого-социологических исследований родители распределили свои обязанности следующим образом:
Обязанности отцов
Чинить игрушки
Придумывать новые игры
Ремонтировать велосипеды
Собирать игрушки
Учить детей кататься на велосипеде
Играть в спортивные игры
Играть с детьми в конструктор
Водить их в детский сад
Учить детей дисциплине
Учить их плавать
Брать их на футбол
Читать детям
Помогать с домашним заданием
Строить дома на деревьях
Обязанности матерей
Кормить детей
Готовить им сумку в школу
Покупать детям одежду
Стирать эту одежду
Гладить одежду
Идти с детьми на вакцинацию
Заворачивать подарки
Готовить обеды и печь торты
Покупать лекарства
Организовывать дни рождения
Печь сладости для школьных ярмарок
Покупать игрушки на Рождество
Чистить грязную одежду
Водить детей в школу
Правильное распределение обязанностей в доме
При распределении ответственности в доме можно поступать так: материальный мир – жене, а мир духовный – мужу. Это значит, что законы, обычаи, устрожения и облегчения, – ответственность мужчины. Мебель, занавески, еда и одежда – на женщине, и было бы хорошо, если бы она самостоятельно решала, как будет выглядеть их дом. Когда она хочет посоветоваться с мужем – пусть советуется, но жена не обязана принимать его точку зрения как единственно верную.
В каком месте проходит граница материального и духовного?
Где в воспитании детей, например, заканчивается мама и начинается папа?
Так принято, что воспитанием мальчиков с определенного возраста занимаются папы. Если же папа чувствует себя настолько «ненужным» и незаинтересованным в процессе воспитания ребенка, то этим приходится заниматься маме в одиночку. И все бы ничего, если бы папа в какой-то день не «просыпался» и не заявлял вдруг, что порядок в этом доме устанавливает он! Такой взрыв участия в домашних делах, как правило, не встречает ожидаемой реакции… Если мужчина чувствует себя ответственным за духовность в доме, он должен понимать, что эта ответственность связана в первую очередь с обязанностями – по отношению к жене, детям. Без обязанностей авторитет не приобретается! И если муж и отец не несет никакой ежедневной ответственности в доме, то как он тогда относится к себе как к человеку, который что-то решает?
То же касается управления домом и семейным бюджетом. Если, вопреки сложившейся традиции, муж не выступает ответственным лицом за содержание семьи, не старается обеспечить домашних всем необходимым, и жена вынуждена как-то «крутиться», чтобы поддерживать достойный уровень жизни, то и права голоса у мужа в таких вопросах быть не может.
Авторитет, обязанности, права и распределение приоритетов не происходит автоматически только посредством того, что мужчина называется мужем, а женщина – женой. Любое место и роль в доме сопряжены с соответствующими правами и обязанностями, и они связаны между собой.
Важно помнить, чтобы установить мир между мужем и женой, только для любви и добра есть множество вариантов взаимодействия мужа и жены, и все они – только для того, чтобы тепло, уют, спокойствие и счастье присутствовали в каждом доме.
Опрос "Такие разные родители"
Admin
|
| |
| |
| Admin | Дата: Воскресенье, 29.11.15, 20:10 | Сообщение # 7 |
|
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 32
Статус: Offline
| 5. Вопросы поощрения и наказания: у кого - кнут, а у кого - пряник?
В процессе социального воспитания абсолютно равную роль играют поощрение и наказание детей. Нельзя строить весь процесс социализации лишь на том, что наказывать за проступки. Поощрение и наказание детей не должны выходить за рамки необходимого. Ведь если «переборщить» с одним из компонентов – это может привести к необратимым последствиям: нарушение восприятия мира или к нарушениям психики. Грань между «лишним» и «дозволенным» очень тонка и подбирается индивидуально для каждого ребенка.
Какой же подход воспитания правильный? Как лучше воспитать ребенка – "кнутом или пряником"? Психологи советуют родителям четко ограничить, когда следует баловать ребенка и когда наказать. Все хорошо в меру, не следует применять оба действия практически одновременно. Например, сначала наказывать и тут же пожалеть его, ласкать и всячески баловать. Дети быстро привыкают к такому проявлению родительских чувств и начинают манипулировать старшими. Негативно скажется на воспитании и такой метод воспитания, когда мама наказывает, а папа поощряет или наоборот, папа – с кнутом, а мама – с пряником. Воспитательное действие одного родителя не должно оспариваться другим родителем, особенно в присутствии ребенка. В противном случае ребенок быстро разберется от кого можно добиться исполнения своих желаний.
Вряд ли найдется хоть одна семья, в которой бы ни разу не наказывали ребенка. Ведь наказание не обязательно бывает только физическим, оно и то, когда ребенка ставят в угол, отправляют в другую комнату, не разговаривают с ним или другие формы наказания, которые рассчитаны на боязнь ребенка потерять родительскую любовь. Многие родители жалуются на то, что заставить слушаться своего ребенка без подзатыльника или ругани они не могут. Физического наказания боятся все люди, да и животные тоже. Действительно, наказывая физически можно добиться послушания. Однако, физическое наказание – это не метод воспитания, а дрессировка ребенка, которая отрицательно сказывается на формировании его, как личности. Систематическое применение физического наказания способствует превращению ребенка в безвольного человека или в "раба", неспособного иметь собственное мнение и принимать самостоятельные решения. Родители должны научиться избегать любого вида физического наказания. Дети не должны слушаться от страха боли ремешка или только после шлепки по попке. Надо своим примером, тоном и поведением дать понять ребенку, что ваше поручение необходимо выполнить. Даже в том случае, если наказания не удалось избежать, объясните малышу, за что вы его наказали. Малыш не должен видеть при наказании ненависть родителей, он должен быть уверен, что родители наказывают его с любовью. Это не значит, что при наказании вы должны улыбаться и ласкать вашего ребенка, просто в ваших глазах не должно быть гнева, а только строгость и ясное выражение вашего требования. Прежде чем прибегать к наказанию, необходимо использовать все методы внушения. Предупреждайте малыша, что вам не нравятся его действия и если он не исправится, то будет наказан. Это даст возможность ребенку понять и вовремя исправить свое поведение, а вам избежать наказания.
Выражение любви и ласки, поощрение какого-то поступка, доброе отношение, подарки являются теми "пряниками", которые применяют родители в воспитании ребенка. Хвалить ребенка за его успехи, за старания и стремление достичь своей цели необходимо для вдохновения его на освоение новых высот. Родительская любовь повышает у ребенка самооценку и учит правильному общению с окружающими людьми. Каждому родителю надо научиться найти в своем ребенке то, которое можно взрастить и проявить в ребенке своей любовью. Однако воспитать гармоничную личность только методом "пряника" тоже невозможно. Если родители чрезмерно опекают своего ребенка, забрасывают его игрушками, развлечениями и деньгами, то ребенок "садиться на голову". Малыши, которых баловали с детства, вырастают эгоистичными и самоуверенными людьми, которые сами неспособны делать ничего самостоятельно. Наказание или кнут запоминается гораздо лучше, чем поощрение или пряник. Необходимо стараться никогда не наказывать детей, а тем более в присутствии посторонних людей. И как бы нам не хотелось, завалить свое дитя "пряником", на вопросы воспитания надо смотреть объективно. Чрезмерно баловать детей не следует. Чтобы не переборщить, с раннего детства приучайте ребенка к самостоятельности и труду, не проявляйте свою любовь и заботу, только покупая новые игрушки, больше общайтесь с ребенком и участвуйте в его жизни. Своим поведением будьте ребенку хорошим примером для подражания. Тогда и потребность в воспитании с использованием "кнута" отпадет само собой.
Источник: http://meduniver.com/Medical....ka.html MedUniver
Поощрение и наказание. Основы воспитания
Наказание и поощрения, как основные методы воспитания, преследуют конечную цель благо ребенка. И то, и другое должно быть продиктовано родительской любовью и заботой. Однако не все родители задумываются о том, какие именно проявления любви они могут предоставить ребенку, в каких он нуждается, а руководствуются своими представлениями. Каждый родитель желает ребенку блага и счастья, но не каждый знает, как это сделать, и поступает чаще всего так, как поступали с ним его собственные родители, либо – наперекор им – прямо противоположно.
Отношение к детям и к людям вообще может быть двоякого рода: условное и безусловное
При рождении любимого и желанного младенца мать испытывает к нему безусловную любовь: за то, что он есть, что он родился. Это нормальное чувство радости. Условное отношение, так же необходимое человеку для дальнейшей жизни в социуме, начинается тогда, когда он превращается из младенца в ребенка: к нему начинают предъявлять первые требования и воспитательные меры, что происходит примерно к году. Им не только восхищаются за то, что он есть, а уже начинают оценивать его поступки.
Любое воспитание возможно только на фоне безусловного положительного принятия ребенка.
Это означает, что даже при наказании ребенок не лишается родительской любви и поддержки. У него должна быть уверенность, что его поймут и простят (см. Прощение), а его поступки будут рассматриваться отдельно от его личности.
К сожалению, в большинстве случаев при наказании ребенок чувствует себя целиком отвергнутым; за критикой его отдельных поступков он чувствует непринятие его в целом. Родители зачастую используют такие эпитеты: «Ты хулиган», «Ты ничтожество», «Зачем я только тебя родила?».
Существует более конструктивный и эффективный вариант критики, когда критикуют только отдельные проступки ребенка, сообщая при этом какой эмоциональный удар он нанес вам своим поведением: «Сегодня ты сделал мне очень больно тем, что обидел бабушку», «Я расстроен твоим поведением в школе, и мне было очень стыдно слушать про тебя и твое поведение». С таких фраз гораздо легче начать разговор и выяснение причин поведения ребенка. А главное – в них не звучит оскорбления, на которое хочется ответить тем же.
Кнут и пряник
Если рассматривать взаимодействия людей схематично, то наши обращения друг к другу можно классифицировать как положительные, отрицательные или никакие (безразличные). (В дальнейшем мы будем называть единицу взаимодействия поглаживанием.) Последнее – самое неприятное, чего мы стараемся избежать. Лучше ругаться, чем не разговаривать. Лучше ненависть, чем безразличие. Главное – не остаться с «пустыми руками».
Дети для роста и развития нуждаются как в положительных, так и в отрицательных поглаживаниях. Как правило, мы хвалим детей гораздо реже, чем наказываем. Если ребенок ведет себя хорошо, то родители не обращают на него внимания, а если плохо – то наказывают. И тогда ребенок любым способом пытается обратить на себя внимание родителей, пусть даже негативное. Порой дети становятся «неблагополучными» из-за невозможности каким-либо способом получить внимание и одобрение родителей.
Но если существует хоть какая-то возможность получить положительные поглаживания, ребенок находит окольные или манипулятивные пути для этого. В своей психотерапевтической практике я встречала родителей, недоумевающих по поводу неравномерного поведения ребенка. Это был прилежный второклассник, который приносил домой только отличные оценки. Поначалу вся семья была рада, а вскоре стала воспринимать это как должное. У ребенка пропал интерес к учебе, и он неожиданно принес несколько двоек. Вся семья взволновалась и стала искать причины. При этом ребенок сразу же стал объектом внимания: не заболел ли? Не случилось ли чего-то в школе? Вскоре его успеваемость снова повысилась, и он снова стал получать похвалу за хорошие отметки.
Часто родители жалуются на плохое поведение ребенка, декларируя при этом, что они «все делают для его блага, а он отвечает черной неблагодарностью». Когда начинаешь выяснять, что они подразумевают под «всем», то это оказывается даже чересчур избыточное удовлетворение материальных потребностей ребенка в ущерб эмоциональным. Сто первая ненужная игрушка. А неспособность проявить к детям эмоциональное участие они мотивируют занятостью на работе и недостатком времени. В таких семьях, как правило, приоритет имеют материальные достижения, которыми они хотят компенсировать недостаток тепла между членами семьи. Это типичная ситуация для нашего времени в семьях так называемых «новых русских».
Где кончается похвала и начинается баловство ребенка?
В сознании многих родителей бытуют предрассудки, что похвалой и любовью ребенка можно избаловать (но почему-то мало кто боится избаловать лаской домашнее животное). Где же граница между любовью и баловством?
Как уже говорилось, все мы нуждаемся в безусловном принятии. Однако это не означает, что все просьбы ребенка должны быть сразу же удовлетворены. Баловство начинается там, где взрослые не могут сказать «нет», наказать ребенка за проступки и потакают всем его просьбам в ущерб своим потребностям. Причины такого явления различны, а последствия разрушительны для психики ребенка. Выбрать оптимальную тактику поведения Вам поможет психотерапевт. Ниже я перечислю наиболее частые причины этого явления:
Вина перед ребенком за свои неправильные поступки, о которых ребенок может уже и не помнить, но родители погружены в переживание этой вины. (см. Прощение)
Неосознаваемое глубоко спрятанное непринятие ребенка (нежеланный, несвоевременный), которое на сознательном уровне отрицается.
Тяжело или хронически больной ребенок.
Поздний и/или долгожданный ребенок, который становится смыслом всей жизни для родителей.
Никакие непосредственные проявления чувств к ребенку (объятия, похвала, улыбка) в отличие от десятой ненужной машинки не приведут к избалованности, а только подтвердят Вашу любовь и укрепят доверительные отношения.
Баловство так же разрушительно для психики ребенка, как и отсутствие внимания.
Admin
|
| |
| |
| Admin | Дата: Воскресенье, 29.11.15, 20:34 | Сообщение # 8 |
|
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 32
Статус: Offline
| Общие правила поощрения и наказания детей
Наказание, как и поощрение, всегда считалось единственным способом управления детьми и людьми вообще. Воспитание детей невозможно без наказаний и поощрений. В русской культуре прочно укрепились предрассудки «бьет – значит любит», «не пожалей розги», «доброе слово и кошке приятно».
И наказание, и поощрение преследуют целью выработку условного рефлекса: за неправильным поведением следует наказание, за правильным – поощрение.
Справедливое и несправедливое наказание детей
Справедливым можно назвать такое наказание, которое ребенок получает, нарушая те правила, которые были обдуманы и обсуждены родителями, и которые известны ребенку. При несправедливом наказании ребенок чувствует искреннюю обиду и непонимание смысла наказания, а родители – чувство вины. В этом разделе я уделю внимание тем ситуациям, в которых ребенок получает либо незаслуженное, либо наказание «непонятно за что» и дам рекомендации родителям, как поступать в таких случаях.
Дети не понимают, за что получают наказание, поскольку не понимают, чего от них хотят. Ребенок высыпает на пол из пепельницы окурки и играет с ними. Мать наказывает его и говорит, что нельзя прикасаться к пепельницам. У ребенка пепельница ассоциируется с конкретной вазой зеленого цвета. И он больше к ней не прикасается. Но на следующий день мать застает его за тем же занятием уже с другой, синей пепельницей. Ребенок получает наказание, смысл которого ему непонятен. Ведь он выполнил просьбу матери и больше не трогал зеленую пепельницу. Цель этого примера – показать, насколько расходятся слова родителей, цели, которые они преследуют при воспитании и того, что ребенок понимает. Он выполнил то, что просила мать – не играть с зеленой пепельницей, однако не понял сути просьбы матери. Такая ситуация больше характерна для маленьких детей, у которых еще не развито абстрактное мышление и обобщение.
Как поступать в таких случаях? Родителям следует конкретно объяснить ребенку, что нельзя играть с окурками и высыпать их на пол независимо от того, какого цвета предмет, в котором они находятся. Т.е. максимально конкретизировать те действия ребенка, которые считаются неприемлемыми.
Другая причина – недостаток положительных поглаживаний, когда ребенок не имеет другого способа получить внимание родителей.
Как поступать в таких случаях? Оптимальным решением было бы обсуждение вместе с психотерапевтом, каким образом ребенок может получать заслуженные условные и безусловные поглаживания, а так же установки родителей относительно их.
Несправедливое наказание детей происходит вследствие внутреннего состояния родителей, не обусловленного непосредственно поступками ребенка, а ситуациями, например, на работе – раздражения, усталости и пр. Ребенок получает наказание за то, на что обычно родители не обращают внимания – неубранные игрушки и пр. У ребенка возникает путаница из-за непоследовательного поведения взрослых.
Как поступать в таких случаях? При обращении к психотерапевту Вы сможете установить контроль над своим плохим настроением и следующим за ним поведением, а так же разрешить свои личностные трудности.
Порой причины отклоняющегося поведения детей кроются в семейной ситуации. Типичный пример – семья на грани развода, где ребенок всеми доступными ему средствами пытается ее сохранить. Он отвлекает внимание родителей от их проблем своим поведением, объединяя их в том, что отвлекает внимание на себя. (Кстати, такую же функцию может выполнять болезнь ребенка.)
Как поступать в таких случаях? Вам стоит обратиться к психотерапевту для выработки линии своего поведения. Если развод действительно неизбежен, психотерапевт поможет Вам пережить его с минимальными душевными потерями для Вас и для ребенка. Если у Вас в семье хроническое психологическое неблагополучие, то психотерапевт поможет наладить семейную обстановку, что непременно положительно отразится на поведении ребенка.
Еще одна причина – пожалуй, самая трагическая: нелюбимый ребенок. Немногие родители могут себе в этом признаться, но если они нашли в себе силы для признания, они имеют шанс изменить свое поведение (если не отношение) к ребенку. Их резерв – чувство долга по отношению к ребенку. Причины могут быть разнообразными: в принципе нежеланный ребенок (женщина не хотела иметь детей, но «так вышло»; ребенок не того пола, которого ждали родители; ребенок похож и внешне, и характером на кого-то из нелюбимых родственников; непринятие ребенка отчимом или мачехой.)
Как поступать в таких случаях? Однозначно, родители признавшие свое негативное отношение к ребенку, сделали первый шаг к исправлению ситуации. Здесь однозначно необходима помощь психотерапевта самим родителям, которая будет заключаться в установлении контроля над своим поведением по отношению к ребенку и в проработке глубинных проблем и чувств родителей. С каждым случаем психотерапевт работает индивидуально.
Помните, что Ваша родительская задача – вырастить ребенка с минимальными психологическими травмами и потерями.
Правила наказания детей
При любом наказании ребенок должен быть уверен, что наказание справедливо, что его по-прежнему любят, и даже будучи наказанным, он не остается без родительской любви.
При любом наказании детей они не должны быть лишены удовлетворения их биологических и физиологических потребностей.
Ребенок должен быть информирован о том, за какие проступки последует наказание и в какой форме.
Наказание детей должно носить временный характер. («Ты лишаешься возможности играть в компьютер ровно на три дня.»)
При наказании детей следует избегать оскорблений и приклеивания «ярлыков». Конфронтируется только поведение или конкретный поступок ребенка, а не его личность.
При наказании детей исключено припоминание прежних проступков, Вы говорите с ними только о том, за что он наказывается именно сейчас.
Наказание детей должно быть последовательным, а не от случая к случаю.
Физическое наказание детей
Родителей всегда волновал вопрос о физическом наказании детей: его приемлемость, формы и необходимость. Физическое наказание детей следует применять только тогда, когда исчерпаны все другие методы воздействия: убеждение, объяснение неприемлемости его поведения, лишение ребенка каких-либо преимуществ или удовольствий. Физическое наказание детей тем действеннее, чем младше ребенок. Оно неприемлемо по отношению к подросткам и к детям, чье неправильное поведение обусловлено болезнью (энурез, энкопрез, депрессия, синдром гиперактивности с дефицитом внимания), которая требует медикаментозного, а не только психотерапевтического лечения. При физическом наказании детей преследуется та же цель, что и при любом другом: выработка рефлекса через болезненные ощущения.
Когда необходимо физическое наказание детей
Главный принцип при выборе между наказанием физическим или каким-либо другим – это выбор меньшего из двух зол. Важно помнить, что целью физического наказания детей, как и любого другого является его же благо. К физическому наказанию детей следует прибегать только в следующих ситуациях:
Физическое наказание детей правомерно, если поведение ребенка представляет угрозу для его жизни и здоровья. Например, ребенок, зная правила поведения на дороге, назло родителям перебегает улицу перед машинами.
Если поведение ребенка угрожает жизни и здоровью окружающих (игра с огнем, драки с более слабыми детьми.)
Если ребенок сознательно и целенаправленно доводит родителей или других членов семьи, не способных постоять за себя (например, младших детей). Психологической подоплекой такого рода действий является проверка силы и границ родителей. Если родители не могут отстоять сами себя, то ребенок не может быть уверен, что в более опасной ситуации они смогут защитить и его самого.
Неприемлемые способы наказания
Если взрослый человек может воспротивиться и дать сдачи при несправедливом наказании, то у детей эта возможность отсутствует по причине их физической слабости и моральной и материальной зависимости от взрослых. Я перечислю те способы воздействия на ребенка, которые неприемлемы, и будут иметь свои негативные последствия для дальнейших отношений между родителями и детьми:
Физическое наказание детей, приносящее вред их физическому здоровью (удары по голове, нанесение тяжких увечий)
Использование эпитетов и оскорблений по причинам, которые ребенок не может исправить или опротестовать. «Ты весь пошел в отца», «Ты бестолочь и подонок, из тебя никогда не вырастет нормального человека» и пр. Это приводит к тому, что ребенок чувствует себя униженным, а не просто наказанным.
Причинение ребенку таких душевных страданий, которые он действительно не может вынести без ущерба для своей психики. Например, запирание ребенка, боящегося темноты, в темной ванной.
Прощение
В нашей культуре просьба о прощении носит ритуальный характер. Зачастую мы требуем извинений формально, не задумываясь, чего мы на самом деле хотим: истинного раскаяния или ритуальных слов, и не давая себе отчета, готовы ли мы на самом деле простить.
Как просьба о прощении, так и способность простить требуют немалых душевных сил. Простить – означает стереть проступок другого из памяти так, как если бы его и не было. Но для этого нужно время, понимание и прочувствование тех причин, что побудили человека совершить неприятный для нас проступок. Стоит рассказать о том, что вы испытывали в тот момент, когда вам причинили боль, дать обидчику время на обдумывание – стоит ли ему просить прощения и в какой форме, но ни в коем случае не торопить его.
Простить означает, что вы никогда не будете припоминать проступок и использовать его в качестве «козыря» при дальнейших разногласиях. Простить – не означает забыть, а скорее поменять отношение к произошедшему.
Ребенок, перед тем как попросить прощения, должен точно знать, в чем именно он провинился. Стоит рассказать ему о своих чувствах и дать время об этом подумать, не отвергая его как личность. При этом нужно быть готовыми к тому, что и вам самим придется в чем-то раскаяться.
Обычно просьбы о прощении ассоциируется со слабостью, которую родители никак не имеют право проявить перед детьми. На самом деле, извиняясь перед детьми, мы показываем свою силу и подаем пример, как это делается.
Зачастую мы сами не даем ребенку возможности осознать свою вину. Мальчика, провинившегося перед бабушкой, ставят в угол. Он лишен возможности отвлечься на другие стимулы и занятия, и поглощен мыслями о своем проступке. Но когда подходит время обеда, его оттуда извлекают, хотя он может быть и не голоден, и таким образом прерывается его осознание и осмысление своей вины. Причина в приоритете материальных ценностей (своевременного приема пищи) над духовными.
Способы поощрения
Чем младше ребенок, тем более наглядным, ощутимым и неотложным должно быть поощрение. У маленького ребенка плохо развито чувство времени. Поэтому такая формулировка, как «если ты будешь всю неделю убирать за собой игрушки, то в воскресенье мы пойдем с тобой в зоопарк» неприемлема. Ребенок плохо понимает, что такое неделя.
Ему можно предложить увеличить время чтения сказки на ночь, новую игрушку, о которой он действительно мечтал, но не имел возможности ее получить в силу неправильного поведения, больший по времени совместный досуг (игры).
Кроме того, я рекомендую повесить над его кроваткой настенный календарь, и в конце каждого дня вместе с ребенком совместно «выставлять оценку» за пройденный день, отмечая его определенным цветом: красный – отлично, оранжевый – хорошо, желтый – средненько, а зеленый – плохо.
Admin
|
| |
| |
| Admin | Дата: Воскресенье, 29.11.15, 20:39 | Сообщение # 9 |
|
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 32
Статус: Offline
| 6. В чем причины разногласий между мамой и папой
КОГДА В РОДИТЕЛЯХ СОГЛАСЬЯ НЕТ
Влияние разногласий на ребенка
ИСТОЧНИК: Гаврилова Т. П. Журнал: №5 (49) 2012 г.
Как сделать так, чтобы естественные разногласия между родителями по вопросам воспитания и по другим семейным проблемам не искалечили личность ребенка? Как научиться вместе находить правильные решения, соответствующие возрасту взрослеющего чада?
Истоки разногласий
Причин возникновения разногласий в воспитании может быть множество. Но самым общим образом можно сказать так: истоки разногласий между родителями в отношении воспитания их детей лежат, прежде всего, в различии их собственного опыта, вынесенного из детства!
Это большая проблема, и хотя специалисты об этом говорят настойчиво, она не осознается большинством родителей! Дело в том, что человек с детства усваивает «паттерн», или, другими словами, — способ действий. Например, если на ребенка родители кричат, причем с полной уверенностью, что взрослый имеет право на крик и что ребенок заслуживает этого, — он постепенно усваивает правило, что всякий человек имеет право на крик!
Родители копируют модель воспитания, которая была принята в их семье, поэтому вступающие в брак люди приходят в семью с разными воспитательными установками и установками на отношения между людьми вообще, а они усваиваются очень рано под влиянием семьи и своего детского жизненного опыта. У одних к двадцати годам может быть сформирована установка на авторитарность, на семейную власть, а у других — на демократичность, на диалог!
Влияние разногласий на ребенка
Серьезным разногласием часто становится в семье выбор стиля воспитания: строгости или мягкости, авторитаризма или демократии, гиперопеки или невмешательства и т. д. В сторонниках того или иного типа воспитания нехватки не наблюдается.
Препятствием к выбору оптимального стиля воспитания могут выступать различия в характерах родителей. В то время как педантичный, застревающий на мелочах, гневливый отец требует беспрекословного послушания и моментального выполнения приказов, более «мягкая» по характеру мама, напротив, потакает всем слабостям и капризам ребенка. Такая ситуация может привести либо к повышению уровня тревожности у ребенка за счет постоянного напряженного ожидания и неопределенности — накажут ли его за этот поступок или похвалят, либо к развитию хитрости и склонности к манипулированию. Ребенок может научиться играть на этом разногласии. Всякий раз после стычек с отцом он может приходить в слезах и с жалобами к матери и выпрашивать у нее в качестве «утешительного приза» подарки, сладости и просто знаки внимания. Мать, соглашаясь, что «папа плохой», подрывает авторитет отца. Отца такое положение вещей злит еще больше, внутрисемейный конфликт усугубляется. Отец, наблюдая «заговор» матери с ребенком, чувствует себя ненужным. Как правило, за маской подобного «деспота» скрывается ранимая натура с заниженной самооценкой, которая требует внимания и понимания не меньше, чем ребенок. Корни их поведения уходят в желание уберечь детей от собственных ошибок, тяжелых переживаний. Родители, перенесшие в детстве унижения, насмешки и неудачи, хотят видеть своих детей сильными, несгибаемыми личностями и воспитывают их в «спартанских» условиях. Не наученные в детстве любить, не имеющие надежной поддержки, они не знают, что становление сильной личности возможно, когда есть ощущение, что тебя понимают и одобряют.
Нередко разногласия между членами семьи переходят в открытую конфронтацию, и тогда ребенок оказывается в самой неприятной роли — заложником родительских конфликтов: он вынужден выбирать, как ему себя вести в противоречивой ситуации. Одна из важнейших потребностей ребенка — быть любимым и «хорошим». Как часто дети задают этот вопрос: «Я хороший?» или утверждают гордо: «Я — хороший мальчик!» Для них это важно, и часто их поведение мотивируется как раз этой потребностью. А что же делать ребенку, который хочет быть хорошим и для мамы, и папы, а еще и бабушки с дедушкой — они все любимы им. Ему тяжело не только выбирать линию поведения, но и вообще выбирать между любимыми значимыми взрослыми — для него это не под силу! Он вынужден хитрить и подстраиваться под каждого: получается, что уже с младенчества родители вынуждают дитя учиться манипулировать. Ребенку, который воспитывается в противоречивой среде, сложно выработать собственные нравственные установки, принципы и убеждения.
На фоне несогласия в семье у ребенка могут начаться невротические проявления: ему бывает элементарно страшно, когда родители ссорятся.
Чем вести бесполезные кровопролитные войны, отстаивая свой стиль воспитания, целесообразнее обратиться к специалисту, благо психологическая служба в наши дни давно уже не является экзотикой, и помощь семейного психотерапевта в современном мире доступна каждой семье.
Что делать?
Прежде всего, важно осознать: единство позиции — вещь очень важная. Для того чтобы прийти к единому знаменателю, в первую очередь надо понять, что стоит за позицией каждого из вас, уточнить, что каждый из родителей имеет в виду. Если любое решение принимается в штыки, идеи отвергаются, а достижения обесцениваются, то это история не про воспитание, а про то, кто в доме главный, кто хороший, а кто плохой. Это серьезный повод для визита к семейному психологу.
Если же родители просто выросли в семьях с разными ценностями, то следует постараться вместе прояснить, что стоит за их пожеланиями к ребенку.
Когда особенно требуется согласованность родителей
Следует особо выделить четыре детских возрастных позиции, когда для нормального развития личности ребенка особенно важна согласованность родительских взглядов и принципов.
Возраст 3 лет
Во-первых, это возраст трех лет, когда ребенок начинает говорить: «я сам», обнаруживая, сам того не понимая, свою уникальность. И чем более активный ребенок, тем он интенсивнее будет проявлять свое стремление к независимости.
Надо стараться воспринимать любую ситуацию с ребенком этого возраста с терпением и чувством юмора вне зависимости от вашего настроения. Не следует повышать голос. Тем более не стоит прибегать к физическому наказанию. Многие родители, чтобы чадо не лезло к запрещенным предметам, просто шлепают ребенка по рукам. Если мы будем бить его по рукам — ребенок, что называется, осядет, он превратится в «сидунка»: сначала будет сидеть и ждать, пока ему кашу в рот положат, потом, пока его определят в школу, институт и, наконец, пока ему невесту найдут!
Очень важная вещь: для ребенка в этом возрасте необходима четкая позиция внутри семьи! Если женщина в курсе того, что влечет за собой этот возраст, ей обязательно надо подготовить отца к прохождению этого этапа. Есть мужчины, которые легче взаимодействуют с маленьким ребенком, а труднее — с подростком. Другие, наоборот, пока ребенок не имеет своей точки зрения, не знают, о чем с ним говорить! Чаще всего с маленькими детьми отцы не включаются во взаимодействие — а ребенку отец нужен всегда: ребенок должен на себе чувствовать отцовский взгляд, неважно, мальчик это или девочка! Отец необходимо обязан быть включенным в прохождение ребенком этих трудных возрастов, это его родительский долг. И к этому его нужно готовить!
Все мы прекрасно понимаем, насколько заняты наши сегодняшние мужчины на работе, но мальчикам необходимо мужское воспитание! Хорошо, когда есть хороший дед, или хороший тренер, или замечательный учитель — но отца не заменит НИКТО!
В противном случае из за недостатка общения с отцом ребенок из мамы частенько делает объект компенсации: грубит ей, пренебрегает ее просьбами и наставлениями — показывает, как может вести себя мужчина. А мать никак не может понять причину такого отношения к ней. Почему женщина из мальчика не может воспитать настоящего мужчину? Да потому что дух у нее женский. Какая бы умная ни была женщина, она не в состоянии вселить дух воина в мальчика.
Возраст 7 лет
Следующий трудный для родителей возраст — это возраст примерно семи лет.
Это время поступления в школу тоже в основном падает на женщину — и здесь возникает масса разногласий по выбору школы или типа образования. В конце концов, надо найти время и вместе съездить в школу, поскольку выбор школы — очень серьезное дело. Мы прекрасно знаем, если ребенок в начальной школе поменяет не одну школу, дальше он не захочет учиться!
Хотя, как правило, контроль за учебой останется за матерью, отец пусть не говорит в случае школьных трудностей: «Ты его избаловала! Кого ты мне воспитала, это твои штучки!» Важно, чтобы родители договорились заранее, тогда это не будет только материнской виной, результатом только ее неправильного поведения.
Важно, чтобы родители ходили на родительское собрание: оба или по очереди, но чтобы школьная жизнь ребенка не была проблемой только матери!
Подростковый возраст
Здесь совершенно необходимо посильное участие отца! Надо представить себе, что у вашего ребенка, подошедшего к этому возрасту, по другому открываются глаза на мир: он начинает видеть, кто такие на самом деле его отец и мать, какие между ними на самом деле отношения — папа и мама теряют свой пьедестал, их незыблемый авторитет падает.
Тут хочется напомнить, что же такое настоящий авторитет, кто представляет для ребенка влиятельную фигуру — это человек, которого хочется слушать, чьей компетентности он доверяет, это человек, который ему показывает, как быть по настоящему любящим.
Вот, казалось бы, мы обладаем высокими нравственными идеалами — почему же дети у нас не берут их?! Потому что не знаем, как это передать — мы читаем нотации, «человек должен, должен…». А человек должен то, что он выберет с нашей помощью — «я слушаю Бога потому, что я его люблю»! «Не жертвы хочу, но любви» — ведь так сказано?
Эта родительская нотация с долженствованием, предписыванием — сущее наказание! Если у одного родителя авторитет действительно есть, а у другого нет, о какой согласованности мы говорим? Подлинная власть — это власть человека сильного по своей натуре, по характеру, по нервной системе, но это большая редкость. Есть матери властные. Если она воспитывает девочку, которая биологически не в нее — хрупкая, то из подражания матери у нее развивается вторичная властность, хотя никаких для этого оснований и средств принуждения у нее нет — она усваивает «паттерн». Посмотрите кругом — у таких матерей, которые командуют, не имея внутренних оснований, упрямые дети: как только увидите упрямого ребенка, знайте, мама у него со вторичной властностью, а бабушка — с подлинной!
На самом деле для развития ребенку не нужна властность матери — идеальна мать, обладающая твердостью, последовательностью. Она не обещает того, что не сделает, держит слово, у нее есть принципы, которые она не нарушает, но она всегда смотрит, годятся ли ее принципы окружающим ее людям — поэтому она авторитетна! Когда женщина твердая, разумная, авторитетная в семье, она никогда не поставит мужчину в ситуацию униженности, всегда поможет мужчине занять первое место рядом с собой. А если она еще и сердечная, и теплая, да умеет пошутить — цены ей нет!
В связи с трудностями этого этапа я бы сказала родителям, что обоим надо понять важную вещь: парадоксы этого возраста надо понимать, быть может, и с помощью хороших, разумных книг, статей, журналов, специалистов.
Один из самых глобальных парадоксов состоит в том, что подросток хочет понять самого себя, он хочет стать самим собой — утверждается иногда нелепо, глупо, топорно! При этом он не может не быть включенным в детскую школьную общность — если этого нет, это драма для ребенка. Ему надо помогать входить туда, помогать как по женски, так и по мужски, слушать его переживания!
В семье он тоже хочет занять определенную позицию, отстаивает свое право — но надо понимать, что при любых обстоятельствах ему как воздух нужна семья, каждый родитель и оба вместе должны помогать ему пройти этот сложный этап взросления!
К подростку необходимо повысить уровень требований, и тут я вам скажу, что нет воспитания без принуждения. Принуждение — естественный процесс, но родителям я бы очень посоветовала здесь подумать вместе: не переходит ли принуждение в насилие, эмоциональное или физическое? В подростковом возрасте должен преобладать контроль определенного типа, но ни в коем случае не директива! Это контроль помогающий, требования не должны сопровождаться криками, воплями. Лидия Ильинична Бажович, классик детской психологии, говорила замечательные слова: «У ребенка должно быть положительное отношение к требованию, чтобы его исполнять!» Родители должны согласованно предъявлять свои требования, чтобы ребенку они были ясны и понятны. А если требуется принуждение в исполнении требований, оно должно быть разумным: не грубость, авторитарность и блажь должны быть нашими инструментами в воспитании, а гибкость, согласование, любовь и твердость, последовательность! Пожелаю родителям, которые хотят взрастить свой авторитет: и папе, и маме поставить себя в отношениях с ребенком так, чтобы не надо было бы ему повторять много раз свои требования. Подростки этим играют, часто делают вид, что не слышат, не понимают вас.
И конечно, родителям следует постоянно следить за тем, что творится у ребенка в душе!
Старший подростковый возраст
И наконец, возраст сепарации, отъединения ребенка от семьи в старшем подростковом возрасте. К этому нужно подготовиться, а это значит, что у него должно быть право на уединение, желательно, чтобы была своя комната или угол, не надо лазить в его сумки, почту, не надо подглядывать — он может закрыться. Открытая дверь в комнату ребенка означает, что в этой семье постоянно контролируют его жизнь.
Родителям следует между собой договориться о том, как они с ребенком пройдут эти ответственные этапы взросления, акцентировать свое внимание на том, как обоим родителям принимать участие в трудных этапах жизни сына или дочери!
Первое и главное условие родительского успеха — согласованность супружеских отношений, союз любящих людей, для которых воспитание ребенка есть ценность. Тогда они смогут согласовать всякое и любое разногласие! Прежде чем браться за воспитание, надо все конфликты и разногласия в паре разрешить до рождения малыша, потому что они с рождением ребенка и его взрослением только усиливаются!
Admin
|
| |
| |
| Admin | Дата: Воскресенье, 29.11.15, 20:42 | Сообщение # 10 |
|
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 32
Статус: Offline
| Бабушка разрешает, а мама запрещает, дедушка говорит «да», а папа – «категорически нет», в школе учат «делай так», а дома настаивают: «так нельзя ни в коем случае»! Знакомы ли вам подобные ситуации? «Первоклассные родители» уверены, что да, и предлагают задуматься об их последствиях для наших чад.
И стратегия, и тактика – сплошные противоречия!
Семьи, где ребенок оказывается заложником разных (а зачастую противоположных) представлений взрослых о воспитании, далеко не редкость. Скорее, наоборот, редко какому ребенку удается избежать участи быть заложником таких противоречивых взрослых.
Условно противоречия в воспитании, с которыми сталкивается ребенок, можно разделить на две группы: противоречивые требования (и инструкции) и противоречивые стили воспитания.
О противоречивых стилях воспитания говорят, когда у членов семьи налицо разные подходы к воспитанию в целом. Строгость или мягкость? Авторитаризм, контроль и гиперопека или демократичность, переходящая в попустительство?
Под противоречивыми инструкциями и требованиями понимаются разногласия в отношении более конкретных ситуаций (например, различия во мнениях родителей относительно проведения досуга, распорядка дня, стиля одежды).
И разные стили воспитания, и противоречивые инструкции ведут не только к дезориентации в мировоззрении ребенка, но и к осложнениям в формировании его личности. Ну а самый ядовитый коктейль получается, когда противоречивые требования и инструкции сочетаются в одной семье с различными стилями воспитания. Дети теряются в догадках – как же все-таки себя вести, чтобы быть хорошим в глазах взрослых, кого слушать и чего в следующий момент от них ожидать?
Ударим стилем по самооценке малыша?
В педагогике выделяют четыре основных стиля воспитания детей: диктат, гиперопека, невмешательство и сотрудничество. В реальности, конечно, мы имеем дело с многочисленными их разновидностями, а кроме этого, с так называемым «непоследовательным» стилем, когда один и тот же родитель «воспитывает» своего ребенка в зависимости от обстоятельств. Каждый из стилей воспитания имеет свои результаты и последствия, отражающиеся на формировании личности ребенка.
Диктат (или авторитаризм) – стиль воспитания, при котором происходит систематическое подавление свободы проявления личности ребенка. Результатом приверженности родителей или других значимых членов семьи данного стиля воспитания являются растущая в ребенке неуверенность в себе, повышенная тревожность, мнительность, склонность к страхам. А если по своему характеру ребенок склонен к лидерству, в ответ на такое воспитание у него развивается сильная реакция сопротивления, протест и т. п.
Гиперопека (гиперпротекция) имеет место, когда родитель (или другие члены семьи) не только стремятся удовлетворить все потребности чада, но и оградить его от каких-либо усилий, трудностей, забот и т. п. Гиперопека может проявляться в мелочном контроле, запрете принимать какие-либо собственные решения. Чаще всего любая разновидность гиперопеки ведет к усилению эгоцентрических тенденций развития лично-сти, формированию эмоционально незрелого, требовательного и капризного характера, который часто осложняет формирование социальных отношений, усвоение нравственных норм. Из гиперопекаемых детей редко вырастают целеустремленные и самостоятельные личности. Гиперопека может также способствовать развитию ипохондрических тенденций. Задерганный с детства чрезмерной заботой, ребенок начинает ощущать себя бессильным в любой ситуации, требующей действия или принятия решения. Однако нередко ближе к подрост-ковому возрасту гиперопека начинает восприниматься ребенком как психологический прессинг. Он чувствует потребность избавиться от излишней опеки, что в итоге приводит к бунту и протестному поведению.
Невмешательство (гипопротекция) – это система воспитания, характеризующаяся недостатком опеки и контроля. Она строится на признании целесообразности достаточно независимого существования взрослых и детей. Ребенок большую часть времени предоставлен сам себе, большин-ство решений он тоже принимает сам. Невмешательство, или гипоопека (гипопротекция), часто связано с отсутствием истинного интереса и внимания у взрослого к делам ребенка. Крайнее ее проявление называют безнадзорностью. Внутри этого стиля воспитания выделяют также скрытую гипопротекцию, когда контроль над жизнью и поведением ребенка вроде бы осуществляется, но он носит формальный характер (такое чаще всего происходит, когда родитель эмоционально отвергает ребенка). Еще один вариант гипоопеки – это сочетание недостатка родительского надзора с некритичным отношением к нарушениям в поведении ребенка.
Родители, применяющие стиль невмешательства в воспитании ребенка, полагают, что он способствует развитию самостоятельности, ответственности и накоплению опыта. Ребенок сам совершает ошибки и поэтому сам вынужден их анализировать и исправлять. Однако по-стоянное использование подобной тактики ведет к развитию у малыша эмоциональной отчужденности, в первую очередь от родителей. Недоласканные, недополучившие нужной доли родительской заботы, эти дети чувствуют себя одинокими и во взрослой жизни: они испытывают трудности в общении с противоположным полом, так как ощущают себя недостойными любви. Кроме этого, они стремятся все делать самостоятельно, отличаются недоверчивостью и даже подозрительностью.
Сотрудничество – наиболее адекватный стиль воспитания, принципы которого основаны на объединении родителей и детей общими целями и задачами, на совместной деятельности. Родители стремятся не опекать ребенка, а оказывать ему поддержку во всех сферах, в том числе и в эмоциональной. Малыш имеет достаточно самостоятельности, но взрослый все время находится рядом, готовый вовремя прийти на помощь, поддержать, успокоить, объяснить. Членов таких семей, как правило, объединяют общие ценности, семейные традиции, они испытывают эмоциональную потребность друг в друге.
Несмотря на то что педагоги и психологи давно признали сотрудничество наиболее эффективным типом воспитания, в семьях, как правило, сталкиваются разные стили, из-за чего создаются напряженность и неблагоприятные условия для развития ребенка. Сочетание несовместимых подходов ведет к открытым и скрытым конфликтам, непрекращающейся конкуренции и конфронтации членов семьи. Ребенок вырастает в такой семье тревожным, неуверенным в себе, с низкой самооценкой и внутренним конфликтом.
Такой же результат влечет за собой непоследовательность в отношениях с детьми, проявляющуюся в необоснованных сменах запретительных и разрешительных подходов к воспитанию. Такая непоследовательность, надо отметить, часто связана с неудовлетворенностью родителей результатами воспитания, а также с тем, что они стремятся воспроизвести некую модель идеального ребенка и не готовы принимать свое чадо таким, какой он есть.
Admin
|
| |
| |
Администрации Удомельского городского округа
